Viisi naista saa totuuden monimutkaisista äiti-tytär-suhteista
Paras Elämäsi
Julia Breckenreidin kuvitukset Mikä tekee äidin ja tyttären välisestä suhteesta niin täynnä, niin kiihkeästi rakastavaa, niin merkityksellistä - riippumatta siitä, puhutko päivittäin vai onko hän ollut kuollut 20 vuotta? Viisi naista painaa tämän yksinäisen siteen ihmeitä.
Pitkä ja sitova tie
Jacquelyn Mitchardin adoptoidun tyttären oli vaikea hyväksyä uusi koti. Ja vielä vaikeampaa hyväksyä sitä tarjoava nainen.
Muistan tarkalleen missä olin, kun näin ensimmäisen kerran hänen kasvonsa. Kylmänä syksyn iltapäivänä istuin sängyllä kannettavan tietokoneen kanssa ja tarkistin romaania, kun sähköposti saapui. Ystäväni oli lähettänyt minulle kuvan neljästä pienestä tytöstä, kaikista Etiopian orvoista; hän toivoi adoptoivan kaksi heistä. Mutta yksi muista, vanhin, kiinnitti silmäni. Hän oli kaunein ihminen, jonka olen koskaan nähnyt.
Häntä ei todennäköisesti koskaan adoptoida, ystäväni kertoi minulle. Hän joutuisi todennäköisesti tukemaan pikkusiskoa - kuvassa olevaa neljää tyttöä - työskentelemällä prostituoituna. Hän todennäköisesti sairastaisi aidsin ja olisi kuollut ennen 20 vuoden ikää. Hänen isänsä oli kuollut aidsiin, ja kun hänen syntymänsä äiti ei nähnyt muuta vaihtoehtoa kuin luovuttaa lapsensa adoptioon, tämä tyttö oli uhannut juoda valkaisuainetta. Hän ei koskaan jättäisi äitiään, hän sanoi. Hän ei koskaan menisi Amerikkaan.
Yritin laittaa tytön mielestäni vetämällä valokuvan tietokoneen roskakoriin ja tyhjentämällä sen. Mutta en voinut unohtaa hänen kasvojaan. Eräänä päivänä soitin adoptiovirastoon sinä päivänä, jona vakuutin olevani pelkkä mielivalta. Oliko kukaan adoptoinut kaksi muuta valokuvassa olevaa tyttöä? Ei, minulle kerrottiin. Isosisko oli ongelma: Hän oli ... vaikea. Kysyin, onko hänellä erityistarpeita? Ei, sosiaalityöntekijä sanoi. Hän oli vain kovaa.
Miehelläni ja minulla oli tarpeeksi lapsia - seitsemän, tarkalleen, jotkut biologiset, jotkut adoptoituneet. Heidän ikänsä vaihteli Robista, 23, Atticukseen, vain 3. Meillä oli myös äskettäin taloudellinen katastrofi - tuskin hyvä aika ottaa enemmän vastuuta. Silti tunsin niin ikävää tätä kovaa lasta. Ja kymmenen kuukautta myöhemmin, joulupäivänä, Merit ja hänen pikkusiskonsa Marta tulivat kotiin luokseni.
Aluksi asiat tuntuivat hyvältä: Merit kiehtoi lunta; hän rakasti joululahjojaan. Olin optimistinen. Tiesin, että kulttuurienvälinen adoptio voi olla monimutkaista, jopa joidenkin mielestä väärin. Mutta olin tehnyt tämän aiemmin. Mikä voisi olla niin erilaista? Tämä: Merit vihasi minua.
Saapumisensa jälkeisinä päivinä hän suri voimalla, jota en ollut koskaan ennen nähnyt. Hän kieltäytyi syömästä mitään muuta kuin leipää. Kaikki mitä hän halusi minulta, hän ilmoitti minulle, oli koulutus. Eräänä iltana hän kertoi minulle, kun kävelimme tila-autollemme parkkipaikalla, ettei hän koskaan olisi Yhdysvaltain kansalainen. 'Kulta', sanoin hänelle, 'olet jo.' Merit kääntyi ja potkaisi pakettiauton sivua lyömällä sitä. Muut lapset henkivät. 'En ole sinun kulta', hän sanoi.
Lopulta tajusin, että kaikki mitä voisin tehdä, oli kaikki mitä voisin tehdä. Mikään ei koskaan tuo meitä lähemmäksi.
Ja hän ei ollut. Toisinaan voisin vetää Merit minulle. Kun keitin, mitasin ainesosat, ja tarkkailematta hän laittoi ne kattilaan. Hän antoi minun viedä hänet luistelemaan jäätyneelle järvelle, missä hän oli täysin varustamaton ja täysin peloton. Hän kiinnitti luistimet ja putosi 40 kertaa. Menimme yhdessä uintitunneille, ja uima-altaalla hän nousi tikkaita korkeimmalle sukelluslevylle ja hyppäsi syvään päähän, suoraan alas pohjaan, missä hän viipyi, kunnes vedin hänet ylös. Hän tarttui minuun, kunnes saavuimme reunaan, veti itsensä ulos kieltäytyessään apustani ja käveli pois.
Kun luin Pikku naisia ääneen muiden lasten puolesta, hän kuunteli oven ulkopuolella. Vein hänet jopa Orchard Houseen Concordiin, Massachusetts, ja näytin hänelle huoneen, jossa Louisa May Alcott kirjoitti. Näin hänen silmissään kyyneleitä, kun kerroin hänelle, että klassikko perustui kirjailijaan ja hänen kolmeen sisarukseensa. Mutta Merit kielsi liikkumisensa. 'Se ei ole totta', hän sanoi. 'Se on tarina.'
'Okei, otan sinut äitini.'
Hänen ensimmäisen syntymäpäivänään Yhdysvalloissa, kun hän täytti 11, pelasimme peliä, joka oli perheen perinne. Jokainen meistä ilmaisi toivomuksensa Meritille, minkä jälkeen hän sai ilmaista toiveensa itselleen. 'Muuttaa kauniiseen valtavaan kaupunkiin kaukana täältä', hän sanoi hymyillen.
Lopulta tajusin, että kaikki mitä voisin tehdä, oli kaikki mitä voisin tehdä. Mikään ei koskaan tuo meitä lähemmäksi. Vuosi kului tällä tavalla. Luulen, että taistelu oli siitä, että laitoin voita hänen herneihinsä (hän vihaa voita), mutta mitä se sitten oli, kylmänä syksyn iltana Merit kieltäytyi tulemasta sisälle, istuen koko yön takapihallamme trampoliinilla juomalla vettä letkusta, kertoa muille lapsille, että hän ei välittänyt, söivätkö kojootit häntä. Lopulta luopuin yrityksestä houkutella häntä sisälle.
Heräsin löytäen Merit pimeydessä sängyn vierestä. Mietin, lyökö hän minua. Sen sijaan hän sanoi: 'Okei, otan sinut äitini.' Hän nousi sänkyyn ja pidin häntä, ja hän itki kolme tuntia, kunnes nukahti yön ja päivän.
Julia Breckenreidin kuvituksetEn ole koskaan taistellut niin voimakkaasti suhteesta - en rakastajan, aviomiehen tai kenenkään kanssa. Menemme edelleen harvoin kuukaudessa ilman sanallista sparrausta. Ja silti kaikista lapsistani Merit on se, jonka tiedän epäilemättä vaarantavan henkensä minulle.Ei kauan sitten kuulin hänen kuvailevan taloa, jonka hän rakenisi aikuisena, ja siinä on viisi makuuhuonetta: yksi hänelle ja hänen miehelleen, yksi tyttärelleen, toinen pojalle, toinen vieraille. Se on vain neljä, joku sanoi. 'No, yksi on äidille', hän sanoi. 'Kun äiti on vanha nainen, hän asuu talossani.'
Hän kirjoitti yliopiston esseeinsä kamppailuistani kasvaa sitruunapuu sisätiloissa. Se sisälsi rivit: 'Olen äitini sitruunapuu. Menestelen siellä, missä minua ei ole istutettu. '
Vahvempi yhdessä
Kris Crenwelge matkusti Georgian juurelle - ja 19 muukalaisen lohdutukseen - kamppailemaan yksittäisen tuhoisan tappion kanssa.
Äitini kuoli syöpään, kun hän oli 34 ja minä 10. Nuorena ihmisenä yritin kuvitella elävänsä yli sen iän, jonka hän oli menettäessään hänet; kun tein sen, minulla ei ollut aavistustakaan, mitä tehdä itselleni. Osa minusta tuntui edelleen 10-vuotiaalta odottaen ohjausta, jota en koskaan saisi. Äitienpäivä oli vuoden yksinäisin päivä - muistutus puuttuvista. Kieltäydyin juhlimasta sitä.
Lähes 40 vuotta hänen kuolemansa jälkeen sanoin itselleni, että olen kunnossa. Ja ulospäin olin - olin onnistunut tulemaan menestyväksi, kukoistavaksi aikuiseksi. Mutta minussa oleva lapsi kärsi edelleen, eikä hän tiennyt, miten saada se loppumaan. Suru - ratkaisematon, väijyvä - nousi esiin satunnaisesti, sopimattomina aikoina: Vuosien mittaan tunsin hieman zingiani rinnassani nähdessäni äitejä ja tyttäriä ostoksilla tai lounaalla. Kun ystäväni valittivat äidistään, en voinut palata. Itse asiassa vihastuin usein: Ainakin sinulla on äiti, joka ärsyttää sinua . Olin kiehtonut naisia iästä, jonka äitini olisi ollut, mutta epäröinyt ystävystyä heidän kanssaan - en halunnut näyttää liian köyhältä, muuttaa heistä korvikkeeksi vastoin heidän tahtoaan. Kuten useimmat ihmiset, itken aikana Teräs Magnoliat , mutta kun en voinut lopettaa hämmentämistä vuoden lopussa Paha äiti Tiesin, että minulla oli joitain ongelmia.
Me kaikki tunsimme samaa: jumissa, jäätyneinä siinä iässä kuin olimme olleet, kun äitimme kuolivat.
Tärkein heistä oli pelko siitä, että menetin yhteyden äitini - ihmiseen, eikä äitini sairaana. Kun muistan hänet, kuvasin häntä aina sairaana ja heikkona. Mutta elämässä hän oli ollut positiivinen ja optimistinen, kovalla naurulla ja Texasissa. hän kutsui kaikkia 'kultaiksi'. Minulle hän näytti kuin Elizabeth Taylorin ja Mary Tyler Mooren yhdistelmä: pitkä, mustilla hiuksilla, kimaltelevilla pähkinänsilmillä ja valtava fuksiahymy. Hän oli ylpeä kreikkalaisesta nenästä ja kaksois-D: stä; hän oli pullea eikä olisi voinut välittää vähemmän. Hän oli kollegionsa kotiin palava kuningatar. Hän istui PTA: lla. Hän oli peloton, ja ihmiset pitivät hänestä, ja halusin laittaa tuon version hänestä vammaisen päälle, joka oli kaapannut muistini.
Joten muutama vuosi sitten kävin äitittömien tyttärien viikonloppuretkellä Georgian viinimaan kylpylässä 19 muun naisen kanssa, jotka kaikki olivat olleet 20-vuotiaita tai nuorempia äitiensä kuollessa. Olin kiinnostunut, mutta varovainen. Aikuisena olin oppinut olemaan puhumatta äidistäni - se teki ihmisistä epämukavaksi. En myöskään osaa jakaa muille muille, ja vaikka nautin joogasta (mikä oli esityslistalla), huolestuin siitä, että minun täytyi paljastaa kaikki ryhmäkeskusteluissa, ehkä osallistua surkeaan luottamukseen.
Sen sijaan löysin sisaruuden. Istuessamme ympyrässä joogastudiossa, josta oli 180 asteen näkymä Blue Ridge -vuorille, kerroimme tarinamme. Jokainen oli erilainen, mutta kuunnellessani kuulin teemoja omasta elämästäni. Me kaikki tunsimme samaa: jumissa, jäätyneinä siinä iässä kuin olimme, kun äitimme kuolivat. Meillä kaikilla oli pelko kuolla nuorena, ja kun emme niin, tunne, että meillä ei ole tie eteenpäin. Meillä oli vaikeuksia olla yhteydessä läheisiin - koska entä jos he kuolisivatkin? En ollut ainoa, joka aina vihasi oman syntymäpäivänsä viettämistä, joka piiloutui huoneeseensa, kun hän sai ensimmäisen kuukautisensä, joka vohveli naimisiin pitkäaikaisen poikaystävänsä kanssa, joka virisi, kun joku kutsui häntä naiseksi, koska hän tunsi olevansa lapsi. Me kaikki pelkäsimme äitienpäivää.
Tämä sisältö tuodaan kohteesta {embed-name}. Voit löytää saman sisällön toisessa muodossa tai löytää lisätietoja heidän verkkosivustoilta.Meitä pyydettiin muistamaan anekdootteja äidistämme ja käyttämään niitä sitten äitien esittelemiseen toisilleen. Suhteemme yksityiskohdat, siitä, kuka hän oli ollut, tulivat takaisin. Kerroin ryhmälle, kuinka äitini osti minulle ensimmäisen Nancy Drew -kirjani Albertsonsin ruokakaupasta ja kuinka olen rakastanut mysteerejä siitä lähtien. Yhden naisen äiti ilmoitti hänet tanssitunneille toivoen, että hänestä tulisi Rockette.
Julia Breckenreidin kuvitukset Toinen äiti lähetti tyttärensä kanssa useita lahjoja syntymäpäiväjuhlille, joten sisaruksia ei jätetty pois. Koska äitiemme kuoltua olimme eri ikäisiä ja olosuhteiltaan, jotkut suhteet olivat monimutkaisempia - muutamat olivat olleet teini-ikäisiä, ja he muistivat konfliktinsa äitien kanssa, kun taas toiset olivat liian nuoria muodostaakseen konkreettisia muistoja ollenkaan. Tunsin olevani kiitollinen ystävällisestä, aurinkoisesta äidistäni; Tunsin vielä kiitollisempaa siitä, että voin muistaa niin paljon hänestä.
Yhdessä harjoituksessa meitä pyydettiin pitämään kiinni äitimme valokuvasta ja sanomaan nimemme ja myös hänen nimensä. En ollut valmis tähän. En ollut sanonut äitini nimeä vuosia. Kun vuoroni oli lähestymässä, sydämeni murskasi korvissani. En tiennyt, voinko saada sanat ulos. Mutta tein. Sanoin: 'Olen Kris, Pennyn tytär.' Hänestä tällä tavalla puhuminen teki hänestä taas ihmisen - ei muiston, taudin tai tabu-aiheen, joka sai muut tuntemaan hankalaa. Aloin itkeä, ja katsoessani ympäri huonetta huomasin, että kaikki muutkin itkivät.
Ennen kotiin menemistä keskustelimme tavoitteiden asettamisesta, omasta hoidosta, yhteydenpidosta. Teimme halauksen 'kanelirullaan' - kaikki seisoivat rivissä, kädestä kiinni pitämällä, ja sitten aloittaen toisesta päästä, kierrellen toisiinsa. Ryhmähalaukset eivät ole aivan minun asiani, mutta tämä oli mukavaa, koska nämä naiset olivat nyt ystäväni.
Tällaisesta menetyksestä ei voi päästä yli. Mutta minulle on annettu työkaluja, yhteisö, polku takaisin äitini elävään versioon, johon ei liity surua.
Pian vetäytymisen jälkeen vietin äitienpäivää ensimmäistä kertaa. Olen juhlistanut sitä joka vuosi siitä lähtien.
Lisää äänenvoimakkuutta
Molly Guy opettaa tyttärelleen tahdon - ja välttämättömyyden - kuulostaa.
Hiljattain tapasin tyttäreni ensimmäisen luokan luokan kanssa retkiä. Koulubussissa lapseni vieressä istuva tyttö alkoi hämätä. Hän kutsui häntä kopioksi väittäen, että tyttäreni oli hiipinyt kurkistusta hänen laskentataulukkoonsa. Vastauksena tyttäreni katsoi ulos ikkunasta ja itki. Kova. Sinun tulisi tietää muutama asia: (1) Hän ei ole huutaja. (2) Tyttö vain istui siellä, itsekäs kuin käärme, eikä koskaan sanonut anteeksi. (3) En puuttunut asiaan. Ajattelin, että jos tekisin, se tekisi lapsestani näyttävän wimpiltä.
Tiedän miksi hän itki. Tyttäreni on ylpeä tehdessään oikein. Säännön rikkominen syytetään häntä luusta. Joten hänen ruumiinsa reagoi, ei hänen aivonsa. Se oli liikaa hänen mielensä sietää.
Sinä iltana illallisella sanoin: ”Tiedän, että on mahtavaa kutsua kopioksi. Mutta jos joku huutaa sinulle jotain tekemättä, yritä rohkea.
Hengitä sisään hitaasti, tee rintasi isoksi kuin leijonan. Käytä rohkeaa ääntäsi. Kerro tytölle: 'Se ei ole totta. En pidä, kun puhut minulle niin. ”
Hän kiipesi syliini. Hän kuunteli.
En halua tyttäreni kasvavan suljetuilla huulilla, kun jokin sattuu.
Bussissa tapahtunut oli pieni asia - mutta pienistä asioista voi tulla suuria asioita. Kasvoin, kun kävin Supercutsissa ja kampaaja laittoi kuivausrummun korkealle polttamalla päänahkaa, en koskaan sanonut: 'Katkaise se käytöstä.' Olin huolissani vahingoittaneeni hänen tunteitaan. Kahdeksalla luokalla sain kuukauteni farkkushortsissani, kun isäni ajoi minut tennileirille. Sen sijaan, että pyysin häntä vetäytymään, jotta voisin muuttua - mikä vaati jotain epämiellyttävää -, ilmestyin suuntaan näyttämällä siltä, että olisin osallistunut verilöylyyn. Yliopistolla minulla oli yhden yön lepoja, joissa sukupuoli oli huono, karkea, tuskallisen; kun vääntelevät frat-pojat jättivät jälkiä ruumiilleni käsillä, teeskelin, että minulla oli hauskaa.
Olin tyttö, joka oli hiljaa kaikilla hinnoilla. Sen oppiminen kestää kauan. En halua tyttäreni käydä läpi elämän suljetuilla huulilla, kun jokin sattuu. En halua hänen kääntyvän sisäänpäin, kun hänen koskemattomuutensa on linjalla.
Seuraavan kerran, kun joku sanoo tyttärelleni: 'Teet sen väärin', toivon, että hän katsoo kyseiselle henkilölle silmiin ja sanoo: 'Teen sen niin kuin haluan.' Seuraavan kerran, kun joku satuttaa tunteitaan, toivon, että hän sanoo 'Sinä vahingoitit tunteitani' ja kävelee pois. Toivon, että hän sanoo sen ääneen. Toivon, että hän sanoo mitä tarvitsee. Toivon, että hän sanoo mitä en.
Kaksiteräinen äiti
Hän voi olla julma ja ajattelematon. Tai magneettinen ja rakastava. Nyt kun hänen äitinsä on poissa, Amanda Avutu valitsee muistettavan version.
Jos mietin koskaan, mitä äitini halusi äitipäiväksi, minun tarvitsi vain käydä jääkaapissa ja katsoa luetteloa, joka oli kirjoitettu hänen hienoihin kursoreihinsa, jonka hän oli tehnyt meille lapsille. Ensimmäinen esine: L'Air du Temps - tai niille meistä, jotka eivät vielä osanneet lukea, kiiltävä valokuva lehdestä leikatusta hajusteesta.
Hän oli kaikki kaipaa, äitini. Varsinkin kun se tuli huomion kohteeksi. Siitä syystä hänen nälkä oli kyltymätön.
Meitä oli neljä lasta, plus isäni. Jos joku ei antaisi hänelle sitä, mitä hän halusi, hän siirtyisi seuraavaan. Jos se olisi sinun vuorosi, hän kuiskasi korvaansi kaikkien nukkuessa: 'Kuule, mennään hakemaan kahvia!' ja tiedät, että hän tarkoitti munia ja Taylor-kinkkua ruokasalissa, ja että siellä kuulisit pienen, ilmoituksen yksityiskohdan hänen elämästään, jonka hän uskoi sinulle ja vain sinulle. Sillä hetkellä mitään muuta ei ollut olemassa.
Tämä sisältö tuodaan kohteesta {embed-name}. Voit löytää saman sisällön toisessa muodossa tai löytää lisätietoja heidän verkkosivustoilta.Ei aikaa, kun hän löi sinut seinälle syömään kiinalaista ruokaa ilmastoidussa makuuhuoneessa (talon ainoa ilmastoitu huone), koska sinä tiesi hän oli laihduttamassa ja haju sai hänet nälkäiseksi. Ei aikaa, jolloin hän unohti noutamisen ja jätti sinut tuntikausiksi kouluun. Ei silloin, kun hän vannoi, ettei sinua kutsuttu syntymäpäiväjuhliin, koska epäilet nyt, ettei hän vain halunnut viedä sinua. Mikään niistä ei ollut väliä. Hän oli valinnut sinut, ja sinä olit upea.
Yritin korjata nämä vammat, mutta se oli mahdotonta. Se oli kuin riitelisi amnesiakin kanssa.
Vuosien ajan yritin korjata nämä vammat - yliopiston taloudellinen tuki
lomakkeet, joita hän ei koskaan täyttänyt; korkean teetä sisältävän morsiamen suihkun hän vaati suunnittelua, jonka aikana hän lohdutti minua, koska hän ei ollut kutsunut yhtäkään ystävääni - mutta se oli mahdotonta: joko hän ei muista näitä tapahtumia tai ei sallinut itsensä. Se oli kuin riitelisi amnesiakin kanssa.
Ratkaisu osoittautui kuolemaksi. Äitini kärsi 59-vuotiaana massiivisen sydänkohtauksen ja kuoli useita viikkoja myöhemmin. Lähdin sairaalasta yhden yön, ja hän oli edelleen olemassa; Nukahdin, heräsin puhelussa pimeässä makuuhuoneessani ja opin, ettei hän enää tehnyt.
Sateisena syyspäivänä keräsimme hautaamaan äidin, joka oli satuttanut minua toistuvasti, syvästi, unohtamatta. Silloin oma amnesiani alkoi kohota: muistan hyviä asioita, ei vain pahoja. Muistan äidin, joka opetti minua lisäämään voin tomaattikastikkeeseen, joka ystävystyi jokaisen tarjoilijan kanssa, joka teki kanssani plus- ja miinusluettelon, kun päätin, minkä työn otan yliopiston jälkeen, joka kutsui yksinäisiä vieraat kiitospäivän illallisillemme. Tämä oli äiti, joka laittoi kartan seinälleen, kun ajoin maata poikki ja käytin värillisiä peukaloja seuratakseni reittiäni, hyväksyen keräyspuhelut koko matkan. Äiti, joka saattoi minut uskomaan olevani ihmeellistä, koska hän katsoi minua, hymyili ja tarjosi minulle seikkailua. Tämä on äiti, jonka päätin säästää.
Julia Breckenreidin kuvitukset Yhdessä muistissa se on pimeä. Minulla on kotitehtäviä. Tiedän, että kaasu on kallista. 'Mennään ajamaan', hän sanoo - vastalääkkeensä kivulle, tällä kertaa minun. Hän vetäytyy ulos ajotieltä ja päätielle, heittää auton ajamaan, pyörittää 'Space Oddity' -ohjelmaa. Pian talojen sijasta on puita, sitten vain pimeyttä. Äitini ja minä törmäämme avaruuteen, laulamme.
Rakastin häntä silloin villin hylkäämisen kanssa, ilman satuttamista tai haluamista välillämme.
Joka kerta kun tahdon 'Magic Manin' kuten hän teki, tai ystävystyessäni tarjoilijoihini, valitsen äitini parhaan version. Loitaan lapsilleni parhaan isoäidin. Teen hänestä upean.
Suuri pako
Onnettoman avioliiton jälkeen Meghan Flahertyn äiti leikkasi täysin loistavasti.
'En koskaan enää seksiä.'
Näin äitini kertoi minulle, kun isäni jätti hänet. Meillä ei koskaan ollut ortodoksista suhdetta. Hän ei ollut edes teknisesti äitini; hän ei syntynyt roolista - naisesta, joka katosi, kun olin 8-vuotias -, mutta hän otti sen ja teki siitä omansa. En ollut aina ollut helppo lataus, mutta meillä kaikilla oli paljon rakkautta antaa ja hemmotelimme toista ylimäärällä. Emme olleet rajojen perhe. Kun olin lapsi, hän kertoi minulle, että sukupuoli oli jotain kaunista ja täynnä rakkautta aikuisten välillä. Hän halusi minun tietävän kaikkien osieni nimet ja kuinka pitää ne tuuletettuna. (Emättimeni, hän selitti, oli kunniaelin - syntynyt; itsenäinen; itsepuhdistuva, kuten uuni.) Kasvoin naisuudeksi, jolla oli runsas näkemys seksistä, vaikkakin enemmän teoriassa kuin käytännössä.
50-vuotias, eronnut ja kauhuissaan, hän muutti Floridaan ilman työtä, suunnitelmaa.
Äitini seksi taas. Hänellä oli koko sankarillinen renessanssi. 50-vuotias, eronnut ja kauhuissaan, hän muutti Floridaan ilman työtä, suunnitelmaa, ansioluetteloa eikä sairausvakuutusta. Hän irrotti 40 kiloa onnettoman avioliiton painoa ja ryhtyi hemmottelemaan Treasure Coastin huvipuistoissa. Hän sai vähimmäispalkka-keikan maaseuraklubin kylpylässä ja kuntokeskuksessa ja ystävystyi kaikkien kanssa toimitusjohtajasta maahuoltajaan. Hän meni vaaleaksi, hilseileväksi, naamioituneeksi, maalasi kynsinsä huutamalla korallinpunaisena. Hän räpytteli kukkakuvioilla, sohvalla, hiukset kiharoivat kosteaina öinä.
Ja hänellä oli rakkaussuhteita: baarimestareiden ja naimisissa olevien miesten kanssa, trumpettimiehen, arkkitehdin, elokuvaohjaajan ja jääkiekkovalmentajan kanssa. Hänellä oli villi seksi, hän kertoi minulle sängyssä ja heidän, muiden ihmisten uima-altaissa, riippumatot suurten rasvaisen tähtitaivaan alla, Skypen kautta. Hän ryösti Victoria's Secret -pöydät ja toi kotiin viidakkopainatetut alusvaatteet kilon verran. Hän sai Botoxin Grouponin kanssa. Hän alkoi saada säännöllisiä brasilialaisia.
Olin innoissani hänestä (miinus vahaus, jota pidin koodin pettämisenä). Nautin hänen hyväksikäytöistään enimmäkseen käytettyjä, asuen sellaisenaan New Yorkin luostarielämää. Oman osuuteni rakastamattomasta seksistä ja sukupuolettomista rakkauksista olin vihdoin löytänyt miehen, jonka kanssa menisin naimisiin, ja asettunut yksiavioisuuteen. Olin lukiossa, luin, kirjoitin, join teetä. Äitini ja minä keskustelimme, kun hän oli loppumassa juomista, maalaiskonsertista, puuma-illasta; Olisin kotona pj: ssä, kuuntelen viulukonsertoa, menossa nukkumaan. Käytin harmaita sävyjä kaikkiin hänen neonpunaisiin.
Tämä sisältö tuodaan kohteesta {embed-name}. Voit löytää saman sisällön toisessa muodossa tai löytää lisätietoja heidän verkkosivustoilta.Hän vitsaili, että asuin 50-vuotiaana, kun hän 20-vuotiaani. Hän ei ollut väärässä. Hän meni pianobaareihin, kirjoitti amatöörierotiikkaa, joi samppanjaa, ui alastomana huoneistokompleksiltaan ja yleensä karkasi kuin puoli ikäinen nainen - aina, kunnes hän kuoli auto-onnettomuudessa 58-vuotiaana matkustajan istuimella. poikaystävän maastoauto.
Nyt kun hän on poissa, yritän kimalltaa enemmän, käyttäytyä vähän vähemmän. Muistan, kuinka hän käytti minua, tuolloin 20-vuotiasta tyttärensä, hauskana poliisina, aivan liian vakavana ja viehättävänä. Elää vähän, hän pilkkaa. Ja lyöisin tequila-laukauksen ja sukeltaisin hänen peräänsä mereen. Joskus tunsin, että minun täytyi olla äiti, ajaa hänet kotiin muutaman liian monen ananasflirtinin jälkeen Breakers-baarissa, auttamaan häntä kompastumaan sänkyyn ja yrittämään ruokkia hänelle vettä, ibuprofeenia, banaania ennen kuin hän nukahti. Mutta minä vaalia niitä aikoja; Olin innoissani nähdessäni hänen elävän. Ja nyt, 35-vuotiaana, olen niin vähän pahoillani 20-vuotiaistani. Annoin ne äidilleni, ja hän asui heissä hyvin.
Tämä tarina ilmestyi alun perin toukokuun 2019 numerossa TAI.
Lisää tällaisia tarinoita, rekisteröidy meidän uutiskirje .
Kolmas osapuoli on luonut ja ylläpitänyt tämän sisällön ja tuonut tämän sivun auttamaan käyttäjiä antamaan sähköpostiosoitteensa. Saatat löytää lisätietoja tästä ja vastaavasta sisällöstä osoitteesta piano.io Mainos - jatka lukemista alla