Äitini ei koskaan antanut minun puhkaista korviani - tästä syystä tein sen lopulta 42-vuotiaana

Iho Ja Meikki

Nainen laittaa korvakorut kylpyhuoneessa Sean Justice

Kun olin kaksikymmentäviisi, ystäväni antoi minulle parin kultaisia ​​viulukoukun korvakoruja.

'Rakastan heitä', sanoin mieleen mielihyvin, kuinka olisimme soittaneet viulua yhdessä yliopistossa. 'Mutta en voi käyttää niitä.' Vedin hiukseni takaisin osoittamaan hänelle. 'Minulla ei ole lävistettyjä korvia.'

Ystäväni katsoi minua uskomattomasti. Kuinka olin käynyt läpi elämän ilman, että korvani lävistettiin? Eikö jokaisella aikuisella naisella ollut lävistettyjä korvia, ellei useita lävistykset?



Hän pyysi anteeksi, sanoi vaihtavansa ne johonkin muuhun.

'Ei', sanoin pitäen korvakoruja kädessäni. Halusin pitää heidät.

Kun olin kaksitoista, kysyin äidiltäni, saisinko korvani lävistää. Hän ajoi minut kauppakeskukseen ostoksille.

'Haluatko saada korvasi lävistettyä?' hän kysyi, hänen silmänsä eivät poistuneet tieltä, hänen herkät sormensa tarttuivat ohjauspyörään.

'Kyllä', sanoin innokkaasti.

Äitini pudisti päätään. 'Olet liian nuori', hän sanoi. 'Puhumme siitä, kun olet kuusitoista.'

Se ei vaikuttanut reilulta. Kaikilla ystävilläni lävistettiin korvansa, elleivät he olleet jo tehneet sitä lapsena.

'Mutta haluan käyttää korvakoruja!' Vaadin.

'Voit', äitini vastasi. 'Kun olet vanhempi. Sitten voit käyttää pidikkeitä, kuten minä. '

Mutta en halunnut leikkeitä. Halusin todellisen asian.

Äitini ei koskaan saanut korvan lävistyksiä. Hän ei kertonut minulle miksi, mutta epäilen sen johtuvan siitä, että hän pelkäsi neuloja. Hänellä oli suuret korvakorut ja erilaiset kiinnitettävät korvakorut, jotka sopivat hänen työasuihinsa ja pukeutumisvaatteisiin, kun hän meni ulos isäni kanssa. Katselin, kuinka hän kiinnitti korvakorunsa ja pukeutui meikkiin, hänen katseensa keskittyi heijastukseensa peilissä.

Asuin äitini sääntöjen ja uskomusten mukaan, joita en koskaan pitänyt minulla olevan vapautta uhrata.

Kasvamiseni, minua ei sallittu kokeilla meikkiä, paitsi kirkasta tai vaaleanpunaista huulikiiltoa. Kun täytin kuusitoista, äitini antoi minun käyttää vain pastelliväriä ja punastua, mutta ei koskaan opettanut minua käyttämään sitä.

Hän kritisoi minua korkeakoulututkinnossani, kun näki, että minulla oli laivaston silmänrajauskynä: 'Se saa sinut näyttämään karkaistulta', hän sanoi terävästi ja vihjaisi itsensä ilmaisemiseni pettämisestä. Hieroin sormeni takaosalla meikkiä - ikäänkuin jotenkin tekemällä näin voisin poistaa äitini tuomion.

Kuusitoista, kun toista kertaa esitin korvan lävistyksen aiheen, äitini puhui minut siitä. 'Sinulla on pienimmät pienet korvat', hän sanoi. 'Miksi haluat saada reikiä niihin? He näyttävät rumilta ja voivat saada tartunnan. '

Uskoin häntä.

Kiinnittimillä, äitini selitti, voisin käyttää korvakoruja erityistilanteissa pilkkaamatta itseäni. Hän osti minulle parin pukeutua prom-tapahtumaan, vaaleansiniset ympyrät, joissa oli kuutiometriä zirkonia. Leikkeet puristivat lohkojani. Lyhyen ajan kuluttua korvani särkyivät pahasti. En voinut odottaa, että otan ne pois.

'Korvasi sattuisivat vieläkin enemmän, jos ne olisi lävistetty', hän varoitti.

Menin läpi murrosiän ja nuorten aikuisten vuosien kadehtimalla ystävieni lävistettyjä korvia, mutta en enää viihdyttänyt ajatusta lävistää omat. Elin äitini sääntöjen ja vakaumusten mukaan, joita en koskaan pitänyt vapaina kyseenalaistaa tai epäillä - vasta hänen kuolemansa jälkeen, vuosi munasarjasyövän diagnoosin jälkeen, kun olin kolmekymmentäseitsemän.

Asuin äitini sääntöjen mukaan - kunnes hän kuoli, kun olin kolmekymmentäseitsemän.

Siihen mennessä äitini ja minä olimme vieraantuneet useita vuosia, PTSD-diagnoosini jälkeen, kun rikkoin ensimmäisen kerran hiljaisuuden seksuaalisesta hyväksikäytöstä, jota olin kärsinyt tytönä. Hän käski minun puhua koskaan uudestaan ​​kokemuksesta: 'En voi toimia', hän sanoi paljastukseni jälkeen itkien, kun hän myönsi: 'Tiedän, että se tapahtui, siellä oli merkkejä!' Hän ei kestänyt sitä. Hänen mukaansa totuus tekisi hänestä kykenemättömän menemään töihin, tekemään aterioita, pesemään pesua tai elämään elämää. Mietin taaksepäin, olisiko hänen aikaisempi tietoisuutensa väärinkäytöksistä johtunut siitä, miksi hän ei ollut halunnut minun käyttävän meikkiä tai korvien lävistämistä, koska niin houkuttelemalla huomiota kehooni.

Sanoin hänelle, että minulla oli diagnosoitu PTSD, mutta hän vaati, että jatkan toipumistani hiljaa - minun oli tarkoitus tukahduttaa itsesi ilmaisu suojellakseni hänen hyvinvointiaan. Mutta en totellut: kirjoitin ja julkaisin väärinkäytöksistä ja työstäni voittaakseni sen vaikutukset elämääni. Kun äitini kuoli, mietin, johtuiko se minusta, koska tapoin hiljaisuuden päästämällä tuhat salamurhaajaa hänen verenkiertoonsa. Rangaistukseni siitä, että en ottanut huomioon äitini toiveita, oli menettää hänet ikuisesti.

Liittyvät tarinat Mistä ostaa J.Lon Custom Hoop -korvakorut Harkitse tätä ennen tatuointia

Mutta kun hän oli mennyt ohi, kun seuloin hänen omaisuutensa valmistelemaan taloa myyntiin, huomasin useissa spiraaliin sidotuissa muistikirjoissa, että äitini oli itse rikkonut hiljaisuuden, kirjoittanut yksityisesti kirjoittamalla lehtiä, säveltäen proosaa ja runoutta, jossa hän yritti sovittaa sukututkimuksemme, hänen loukkaavan avioliittonsa ja oman tytönsa traumat. Sivulla hän kertoi intiimimmistä ajatuksistaan ​​ja tunteistaan ​​pelosta, osallisuudesta, katumuksesta ja rakkaudestaan ​​minua kohtaan.

Äitini oli yrittänyt pitää minut estettynä, kun hän oli elossa, mutta täällä, post mortem, oli hänen syvin ja sensuroimaton itsensä, joka liittyi minuun transsendenttiseen itsensä ilmaisutoimintaan.

Haluan lävistää korvani herätettiin ylös, mutta potentiaalinen PTSD-hoito hidasti potentiaalia. Säännöllisen puheterapian ohella minulla oli viikoittainen neurofeedback, eräänlainen biopalaute-koulutus, joka auttoi hermostoni säätelyssä parantamaan traumani fysiologisen vaikutuksen. Istuntojen aikana anturit liimattiin päänahkaani ja kiinnitettiin korvakoruihini. Korvakorut olivat kiellettyjä, koska metalli häiritsi anturin lukemia. Ajattelin, että jos päätän saada korvan lävistää, poistaisin vain korvakoruni istuntoja varten. Mutta kun tutkin korvan lävistyksiä Internetissä, opin, etten pystyisi ottamaan ensimmäistä pariani pois kuudesta viikosta. Soitin lävistykseen, joka vahvisti: 'Jopa muutama hetki vaarantaa aukkojen sulkemisen', hän sanoi.

Liittyvät tarinat 50 Koskettava äiti-tytär-lainauksia jaettavaksi Kuinka löytää sisäinen rauha kaoottisissa hetkissä

Ajattelin, että korvien lävistäminen ei vain ollut korteissa. Pidin itseäni 'ei ole'. Toisin kuin ikäiseni, minulla ei ollut elämänkumppania tai -lapsia, menestyvää uraa tai lävistettyjä korvia. Tällainen ajattelu oli rajoittavaa ja muistutti äitiäni.

Muutama vuosi myöhemmin, takana oleva neurofeedback-hoitoni, kypsässä 42-vuotiaana, tajusin vihdoin voimani muuttaa 'ei ole' -tilaani. Keskusteltuani paikallisen ystäväni kanssa, jolla oli kuusi korvan lävistystä, menin hänen suosittelemaansa ensin tullutta palvellaan ensin -palveluun tatuointiin ja lävistyssaliiniin kävelyetäisyydelle huoneistostani.

Ilmoitin: 'Haluan saada korvani lävistettyä!' Tunsin korvieni palavan.

'Onnittelut!' sanoi salonin omistaja Oliver, kömpelö mies, jolla oli pitkä villiparta ja vartalo, joka oli koristeltu monilla tatuoinnilla ja lävistyksillä. Hän puristi kättäni ja selitti, että päätös lävistää oli terveellistä itsensä ilmaisua koskeva henkilökohtainen päätös, jota kukaan - edes kenenkään äiti - ei voinut tehdä minulle.

Hiukset, kasvot, ilme, kulmakarvat, kampaukset, nenä, huuli, iho, leuka, kauneus, Tracy Strauss

Hän selitti menettelyn: hän merkitsi ensin merkinnän kullekin korvalehdelle merkinnän kärjellä varmistaen, että hyväksyin paikan, levitin sitten tunnottomuutta ja laskenut kolmeen ennen neulan asettamista. Tunsin ripaus, ehkä hetken tuskaa. Tämä kaikki kuulosti hyvin erilaiselta kuin mitä lapsuuden ystäväni olivat kokeneet saadessaan korvansa lävistettyä kauppakeskuksessa. Oliver selitti, että neulan lävistys oli turvallisempaa ja tehokkaampaa kuin ostoskeskuksen lävistysase, joka usein aiheutti korvakudoksen traumaa.

Olinko valmis?

Tunsin sydämeni paukuttavan. Entä jos äitini olisi ollut oikeassa? Entä jos korvani muuttuvat rumiksi tai saan tartunnan? Entä jos tekisin peruuttamattoman virheen?

Huomasin itselleni kuinka tietoinen Oliver näytti. Luulin, että äitini oli ehkä ollut väärässä. Voisin antaa hänen näkökulmansa edelleen pidättää minua, tai voisin elää elämäni.

'Olen valmis', sanoin.

Kun neula lävisti ensimmäisen lohkon, tunsin, että se osa itsestäni, joka olin ollut uskollinen äidilleni, antoi periksi. Tunsin myös hieman kevyesti.

'Jotkut ihmiset sammuvat, kun heillä on korvat lävistetty', Oliver sanoi. 'Siksi minun pitää sinut istumassa.'

Kun hän oli valmis, hän nosti peiliä, jotta voisin nähdä lävistykseni, jotka oli koristeltu tiikerin silmänapilla.

Tunsin ravistelua, mutta ylpeä: Korvat, luulin, olivat kauniita.

Oliver ojensi minulle yksityiskohtaiset ohjeet asianmukaiseen jälkihoitoon otsikolla 'ÄLÄ KOSKAAN KOSKE LYHYETTÄ', jonka hän alleviivasi useita kertoja ja tähditti kynällä. Lapsuuden ystäväni oli täytynyt 'kääntää' korvakorut, mutta minun piti levittää vain steriiliä haavanpesuaineliuosta päivittäin. Minun piti pitää korvakoruni kolmesta kuuteen kuukauteen, kunnes lävistykseni paranivat, jolloin minun piti palata ensimmäiseen (ilmaiseen) korumuutokseeni.

Kolmen kuukauden täysipäivänä ilmestyin Oliverin ovelle parilla nastoja ja parilla roikkuvia korvakoruja; Halusin käyttää roikkuvia korvakoruja, jotka olivat minulle 'täysimittaisia', kun taas nastat näyttivät olevan enemmän paikkamerkkejä. Oliver tutki korvani: 'He ovat parantuneet hienosti', hän kommentoi, mutta sanoi, että oli liian aikaista käyttää mitään muuta kuin nastoja; roikkuvien korvakorujen koukut vetävät lävistykset, jotka tarvitsivat hieman enemmän aikaa täysin asettamiseen.

Joten ostin nastoja, joissa oli kevyitä roikkuvia osia.

Aluksi korvakorujen asettaminen ja ottaminen osoittautui vaikeammaksi kuin kuvittelin. Seisomalla kylpyhuoneen peilin edessä silmä-käsi-koordinaationi epäonnistui. Näin lävistykseni, mutta puuttui reikiä. Kun onnistuin saamaan korvakorut sisään, yksi riippuvista osista putosi irti ja laski pesuallasta. Opittu: sulje viemäri aina.

Muutama kuukausi myöhemmin, kävelemällä työhuoneeni laatikossa, pääsin viulakorvakoruihin. Lähes kaksi vuosikymmentä oli kulunut siitä, kun ystäväni oli antanut ne minulle. Laitoin ne päälle. Mietin, mitä äitini ajattelee, jos hän näkisi minut nyt. Halusin kertoa hänelle, että hänen epäilynsä olivat perusteettomia.

Tarkastellessani peiliäni huomasin, että päätökseni saada korvan lävistää oli parantanut aukon minussa. Nyt paikan täyttäminen oli oman arvoni lahja. Viimeinkin ymmärsin, että minun ei tarvinnut valita äitiäni itselleni. Rakastan häntä aina, mutta nyt myös Minä .


Lisää tällaisia ​​tarinoita, rekisteröidy meidän uutiskirje .


Mainos - jatka lukemista alla