Noelle Stevenson jakaa paluun tarinansa alkuperäisessä sarjakuvassa
Ihmissuhteet Ja Rakkaus
Temi Oyelola / Eric Charbonneau OprahMag.com-sarjassa Tulossa ulos LGBTQ-muutoksen tekijät pohtivat matkaa kohti itsensä hyväksymistä. Vaikka on kaunista jakaa rohkeasti henkilöllisyytesi maailmalle, sen valinta on täysin sinun tehtäväsi.
Noelle Stevenson on a New Yorkin ajat myydyin kirjailija ja piirretty ja Netflixin näyttelijä She-Ra ja vallan prinsessat . Hän on myös kirjoittanut National Book Award -ehdokkaan graafisen romaanin Nimona , voimakkaasta ja varhaisesta muodonmuuttajasta, ja GLAAD-palkitun sarjakuvasarjan luoja Lumberjanes , ryhmästä nuoria tyttöjä, jotka osallistuvat salaperäiseen ja maagiseen kesäleiriin. Hän menestyy erinomaisesti hassujen feminististen tarinoiden valmistamisessa, hänen kavalasti kunnioittamaton työ, jonka määrittelee nopea nokkeluus, joka kumoaa hänen hyvin piirrettyjen hahmojensa suuret ahdistukset. Stevensonin maailmassa on sivusilmäinen sarkasmi ja suurisilmäinen ihme.
Napsauta tästä saadaksesi lisää tarinoita.
Oyeyola-teematStevensonin tarinoissa asuu ylpeitä queer-ihmisiä, huolimatta hänen omasta kuopallisesta polustaan ilmestymiseen, josta hän paljasti viimeisissä muistelmissaan, Tuli ei koskaan sammu , vilkas ja emotionaalisesti raaka omakuva taiteilijasta nuorena naisena.
Seuraavassa alkuperäisessä sarjakuvassa, joka on tarkoitettu yksinomaan OprahMag.com-sivustolle kansallista tulopäivää varten, Stevenson kuvaa pitkän matkansa itsensä hyväksymiseen, melkein supersankariseen taisteluun hänen evankelisen kasvatuksensa sukupuolen oleellisuutta ja kulttuurimme pakollista suoruutta vastaan. Mutta tietysti on myös sydämellinen huumori. Nauraa kyynelien läpi, kun jo pysyvien satujen kirjoittaja löytää itsensä yhdeksi.
Olin 23-vuotias, kun tulin lapsuuden parhaan ystäväni Taylorin luo luotettavan hopeanvärisen Chevy Cavalierin etuistuimelle, joka oli ollut vaunumme lukiovuosien aikana. Hän oli ensimmäinen henkilö kotoa, jonka kerroin; Olin jo myöntänyt hänelle muutama vuosi aiemmin, että en enää usko Jumalaan, ja hän oli ottanut sen hyvin. Mutta homoksi tuleminen - se oli jotain aivan muuta. Ihmiset, jotka tunsimme, vain eivät tehdä sellaisia asioita. Parhaimmillaan se oli aina ollut abstrakti; pahimmillaan vaara. Pelkääkö hän minua, ystävyytemme läheisyyttä ja kaikkea aikaa, jonka vietimme yhdessä pikkulapsista asti?
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson Joskus luulen olevani viimeinen tietää.
Kasvoin Etelä-Carolinassa, yksi viidestä lapsesta, kaikki kotikoulutetut. Syntymäjärjestys oli hyvin symmetrinen, sukupuolen kannalta viisas, mikä jätti minut kulkeutumaan umpikujaan - en sopinut siskojeni tai veljeni kanssa, ja kun pariksi muodostuminen tapahtui, näytin aina olevan jätetty pois. Olin herkkä ja introvertti, joten kehitin tarinoihin ja hahmoihin äärimmäisen kiinnityksen pakenemisena, peilinä ymmärtääkseni itseni, erityisen maailman, joka oli tarkoitettu vain minulle.
Noelle Stevenson On ilmiö, joka on varma, että se on yleinen sisarusten keskuudessa kaikkialla, nimeltään 'Se olet sinä'. Se tapahtuu, kun televisiossa ilmestyy ruma tai ärsyttävä hahmo, ja osoitat ja ilmoitat kullekin sisarelle, jonka haluat kusta, 'Se olet sinä.' Joten eräänä päivänä, kun katselimme Scooby Doo , Minulle annettiin kaikkien mielestä vähiten toivottava rooli (kyllä, tämä sisälsi myös koiran):
Noelle Stevenson Velma, kuten minä, ei myöskään näyttänyt sopivan ryhmään, ja kun tapahtui ”jakaudu eroon, jengi”, hänestä väistämättä tuli kolmas pyörä tai hän meniff yksin. Rakastin, että hän oli älykkäin, ja lopulta ratkaisin aina mysteerin. Sisarukseni olivat tietämättään lahjoittaneet minulle lahjan. Velma oli paras Scooby Doo merkki!
Sitten eräänä päivänä sanomalehden hauska-osiossa & hellip;
Noelle Stevenson Tuntui kuin omaisuuteni olisi luettu; suosikkihahmoni oli leimattu minulle kohtalo, jota en hyväksynyt. Tämä kohtalo näytti seuraavan minua missä tahansa seuraavien vuosien aikana.
Noelle Stevenson Kun katson taaksepäin, etsin vihjeitä. Siellä oli ylpeä tomboyishness & hellip;
Noelle Stevenson Tai ehkä se oli & hellip;
Noelle Stevenson Sitten oli urkuri, joka asui kanssamme useita vuosia, uskomattoman hohdokas silmilleni, joka esitteli minut Paha ja pukeutunut Trinityksi Matriisi viedä minut huijaamaan tai kohtelemaan & hellip;
Noelle Stevenson Ja sitten ... oli HÄN.
Noelle Stevenson Zam Wesell on vilkkuva ja unohdat -hahmo luultavasti kaikkien pahin Tähtien sota -esikappaleessa, Kloonien hyökkäys . Mutta hän oli kaunis ja salaperäinen, ja vielä enemmän hän oli ANDROGYNOUSI. Olin pakkomielle hänen kanssaan, ennen kuin elokuva edes ilmestyi.
Noelle Stevenson Zam taitettiin nopeasti omaan mytologiini. Heitän hänet mielikuvituksen päähenkilöksi, hänen muotoilunsa rajoittamattomana, hallitsemaan kehoaan ja esitystään koko ajan - mitä halusin niin kovasti, että särin. Vihasin sitomista yhteen kehoon, varsinkin kun se muuttui sellaiseksi, mistä en ollut sopinut: povekas, kurvikas, joka veti halveksivat silmät muilta kotiäitiäideiltä. Oma äitini seurasi minua kuin haukkaa varmistaakseen, että shortsini eivät olleet liian lyhyitä, t-paitani eivät liian tiukat ja spagettihihnat ja bikinit eivät olleet kysymyksessä.
Ymmärsin, että uusi ruumiini oli vaara enemmän kuin mikä tahansa, mitä minulla ei ollut hallintaa maailman silmissä - mutta Zam edusti erilaista naisellisuutta. Sujuva, salaperäinen, omistama naisellisuus - jos se oli ollenkaan naisuutta.
Löysin kuvan hänestä ilman hänen kypärää, ja hänellä oli ihana piikikäs pixie-leikkaus. Pidin tätä kuvaa kiinnitettynä ilmoitustauluuni työpöydän vieressä jatkuvana kumppanina.
Noelle Stevenson Muutama vuosi myöhemmin, kun olin 15-vuotias, otin tämän kuvan salonkiin ja pyysin samaa leikkausta.
Noelle Stevenson Joten kyllä, kun katson taaksepäin, siellä oli vihjeitä. Mutta kukaan heistä ei rekisteröitynyt tuolloin, koska olin myös & hellip;
Noelle Stevenson Kotikoulujen kuplassa tytöt ja pojat pidettiin melko erillään, ja niin pojat, levykkeillä, näppärillä poskilla ja Taru sormusten herrasta kauppakortit, kiinnosti minua suuresti. Ystäväni ja minä kehitimme salaisen koodin puhuaksemme heistä, ja jokaisella murskaimellamme oli erityinen lempinimi. Soitin omaani 'Speedy'. Hän oli teini-ikäisteni vuosien suuri rakkaus.
Noelle Stevenson Jos kysyit minulta, mitä halusin todella tehdä pojista, joista pidin, en voinut kertoa sinulle - mielikuvitusni ei mennyt kauempana kuin hidas tanssiminen Lifehousen 'Sinä ja minä' vuotuisessa kotioppikoulussa.
Noelle Stevenson Olin kuin täysin siveä Tina Belcher Bobin hampurilaiset . Paitsi että en ajatellut takapuolista, keräsin innostusta vatsalihaksista, mutta en todellakaan voinut nähdä vetoomusta, ja jopa suudella tuntui minusta ikävältä. Se oli harjoittaminen se kiinnosti minua ... ja sellaisten poikien saaminen tarkoitti sosiaalista valuuttaa. Haluttavuus tarkoitti sitä, että olit arvokas naisena. Se tarkoitti sitä, etten olisi yksin, kolmas pyörä, outo tapa, jolla olen aina ollut & hellip; Minulla olisi oma henkilöni, joka rakastaisi vain minua. Ja minua kosketti nälkä - jopa parhaiden ystävieni ja perheeni kanssa, halaukset ja halaukset olivat harvinaisia. Käsien pitäminen verhopuhelun aikana jokaisen vuoden suuren kotikoulu-näytelmän jälkeen oli maanjäristys. Ajatus saada POIKAASU ja päästä KÄSITTELEMME aina, kun haluat & hellip; En voinut edes kietoa pääni sen ympärille, vielä vähemmän kuvitella, että asiat menevät pidemmälle.
Minusta tuntui valitsevan aina ne, joita ei ollut saatavilla tai joita ei ollut tavoitettavissa, koska se oli heidän jahtaamispelinsä, joka todella innosti minua. Jos todella meni ulos heidän kanssaan minun pitäisi ... tehdä asioita , eikö ?! Millaisia juttuja? En ole koskaan oppinut. Mutta harmaassa välissä voisin kaipaa eikä minun tarvitse tehdä mitään.
Noelle Stevenson Sitten tuli yliopisto. Kuten kaikki hyvät kristityt tyttö tietävät, yliopisto on tapaaminen, kun tapaat yhden. Olet naimisissa 22-vuotiaana, ja taivas auttaa sinua, jos sinulla ei ole vähintään yhtä lasta 25-vuotiaana. Olin valmis satu-romanssini ja täysin vakuuttunut siitä, etten aio antaa maallisen maailman muuttaa minua .
Noelle Stevenson Se, että olin valinnut taidekoulu —Paikka, josta 75% oli naisia, ja suuri osa 25 prosentista naisista ei ollut kovin kiinnostunut naisista, heitti jakoavaimen asioihin. Toivonut herkkää, taiteellista, kristillistä poikaa (kenties kitaralla) ei onnistunut toteutumaan, ja naiivit ajatukseni satujen rakkaudesta ja suhteista murtuivat nopeasti, kun sieluni ja unelmani multaa taidekoulun perinpohjaisella jauhamisella.
Ympärilläni olevat lesbot kytkeytyivät nopeasti yhteen, ja seurasin heitä pelolla ja kiehtovasti; ja aina kun oli erityisen kaunis naismallimalli, minusta oli selittämätöntä vaikeaa hengittää normaalilla rytmillä. Oletin, että tämä oli yleismaailmallinen kokemus, ja minun oli joka tapauksessa parannettava miesten piirtämistä, joten valitsin aina miesmallit; Olin ylpeä kyvystäni katsoa penistä ilman tunteita luonnostellessani, täysin vakuuttunut siitä, että tämä oli osoitus heteroseksuaalisuudestani.
Nuorempaan vuoteen mennessä melkein koko ystäväryhmäni oli homo tai bi tai pan, mutta pysyin unohtamassa.
Noelle Stevenson Siitä huolimatta valonsäteet olivat alkaneet päästä mieleni pimeimpiin, vartioituimpiin kulmiin ... kulmiin, joita en edes tiennyt olevan olemassa. Minulla oli aina ollut tiivis suhde muihin tyttöihin, mutta en pystynyt pitämään heitä romanttisina - ainakaan sellaisena kuin luulin olevani tuntea. Palapelin palaset eivät sopineet aivan oikein, ei vielä - vetovoima oli selvästi poikani muotoinen mielessäni, joten minulla ei ollut aavistustakaan, mitä tehdä vetoomuksestani kohti naisia. Mutta sydämessäni oli outo kipeä rakennus, kaipaus, jota en voinut nimetä. Mitä se tarkoitti, kun halusit viettää koko elämäsi jonkun kanssa, jopa tavallisimpien tehtävien kautta, ja kaikki tuntui paremmalta, kun he olivat kanssasi, ja kerran jaoit sängyn, koska lämmitin rikkoutui etkä saa sitä pois päästänne ... mutta olitte molemmat hyviä, suoria, kristittyjä tyttöjä?
Noelle Stevenson Ei ollut sitä, että homo ei olisi koskaan tullut mieleeni. Se vain ei sovi käsityksessäni itsestäni, ja aivoni tekivät parhaansa muokkaamaan sitä kokonaan. Se oli kuin kuuma takka, joka paloi jossakin mielessäni. Voisin aistia sen lämmön, mutta jos pääsen koskaan liian lähelle, vetäytyisin vaistomaisesti peläten palamista.
Mitä tapahtuisi, jos koskettelisin sitä? Olisiko minun mielestäni se ollut niin kuuma kuin luulin?
Noelle Stevenson Lisäksi homo oleminen tarkoittaisi, että olin epäonnistunut toivomasta miehiä - mikä tarkoitti sitä, että olin arvoton naisena. On hyvin evankelinen ajatus, että todellinen onnellisuus ei ole mahdollista Jumalan elämäsi suunnitelman ulkopuolella, ja tunnet aina sielussasi tyhjyyden, että jotain puuttuu, ja maailman halvat nautinnot eivät ikuisesti tyydytä sinua. Näin minusta tuntui myös heteroseksuaalisuudesta. Niin kauan olin uskonut, että oikea poika oli avain onnelliseen - puuttuva kappale elämässäni, joka täydentäisi minua ihmisenä, antaisi minulle tarkoitusta ja tekisi perheeni ylpeäksi minusta. En ollut vielä kykenevä edes ajatukseen luopua siitä.
Sydämeni murtui monin eri tavoin yliopiston kautta, ja henkilö, jonka olin lopussa, oli hyvin erilainen kuin naiivi lapsi, joka meni sisään. Myrkyllisesti läheisriippuvainen huonetoveritilanne hajosi, ja menetin lähimmät ystäväni. Aloin kävellä kirkosta ja lopetin pian menemisen kokonaan. Olin pettynyt rakkauteen yleensä, vielä vähemmän satu versioon, josta olin haaveillut. Tunteeni olivat liian suuret kenenkään muun sietää, joten vetäytyin itsessäni. Olin enemmän yksin kuin koskaan, ilman edes Jeesusta mielessäni seurasta.
Noelle Stevenson Mutta käy ilmi, että vuosien ajan pojien jahtaamisen jälkeen minulta puuttui täydellinen välinpitämättömyys heitä kohtaan, mikä ilmeisesti tekee heistä samanlaisia kuin sinä. Luvut, eikö?
Noelle Stevenson On käynyt ilmi, että nukkuminen poikien kanssa oli erittäin helppoa, jos et vain välittänyt.
Noelle Stevenson Ajattelin, että sen pahuus oli vain osa sitä. Ja sain jotain siitä - olemisen tunteen halusi . En ollut kiinnostunut heidän ruumiistaan, mutta olin ylitietoinen omistani. Minun piti käyttää hämmennystäni johonkin, eikö? Miksi sen pitäisi mennä hukkaan?
Silti tuo kuuma uuni mielessäni oli tulossa kuumemmaksi ja sitä oli vaikea sivuuttaa. Harjoittelun aikana Los Angelesissa minua ohjasi hieman vanhempi lesbo. Hän puhui kokemuksistaan - 'Se on kuin yöpyminen parhaan ystäväsi kanssa ikuisesti' ja 'kaikki on pehmeää, ja onkin neljä tissit ”- Kokemukset, jotka minun piti myöntää, kuulosti kiistämättä houkutteleva .
Noelle Stevenson ... mutta häpeään sanoa, että otin kaiken tämän mukaan 'luulen menevän naimisiin miehen kanssa ja eron, kun huomaan olevani homo'. Vaikka kaipasin hänen kuvailemaansa elämää, oli vielä asioita, joita en voinut saada itseni jättämään taakseni - kumppani, jonka isoäitini voisi tavata ilman pelkoa. Häät vanhassa perhekirkossa, ylpeys vanhempieni kasvoilla epämukavuuden sijaan. Laillinen avioliitto yleensä - tällä hetkellä, vuonna 2012, sitä ei vielä taattu. Ja jokin osa minusta mitasi edelleen kelvollisuuttani haluttavuuteni suhteen miehille.
Se oli kuin mielessäni olisi seinä, jota en voinut murtaa, vaikka totuus sen takana kasvoi yhä suuremmaksi.
Noelle Stevenson Minun piti saada poikaystävä tietämään varmasti. En ajatellut sitä tuolloin - se oli yksinkertaisesti elämän tavoite, todiste siitä, että olin menestyvä aikuinen matkalla kohti asioita, jotka minun piti olla: aviomies, talo, lapset. Joten kun tapasin täydellisen pojan, suloisen ja herkän ja täyden jalan kuin minä, joka poimi kaikki pentueet, jotka kuljimme kadulla heittämään ne ja tiesin kaikki Disney-elokuvien musiikkinumerot sydämestäni ... näytti siltä täydellinen.
Aluksi parin y: n tekeminen antoi minulle valtavan kiire. Minusta tuntui siltä, että minut päästiin vihdoin yksinoikeuteen, jota olin kadehtinut aina etäältä.
Noelle Stevenson Yritin, yritin niin kovasti. Halusin sen olevan niin pahasti, että valehtelin meille molemmille.
Kaikki kaatui Ystävänpäivänä. Se oli ensimmäinen ystävänpäiväni osana pariskuntaa, ja olimme seuranneet kaikkia vaiheita - ostin kauniin alusvaatteen ja menimme illalliselle ja sitten & hellip;
Vierin kohti seinää ja itkin, itkin ja itkin. En voinut edes kertoa hänelle miksi.
Tiesin todella ensimmäistä kertaa, kuinka väärässä olen ollut.
Tämä ei ollut minä eikä se olisi koskaan minä.
Noelle Stevenson Kesti jonkin aikaa, kunnes se upposi kokonaan sisään. Ja sitten lopulta ... kaikki rakentamani seinät kaatuivat.
Noelle Stevenson Oli vaikea tietää, mitä tehdä näille tiedoille. Tajusin, että en pitänyt pojista, ei millään tavalla aloitettu vetovoimaa naisiin, jonka olin tukahduttanut niin kauan. Kävi ilmi, että tyttöjen suudeleminen oli yhtä helppoa kuin poikien suuteleminen, mutta se ei silti ollut aivan oikein. Suurimmalla osalla heistä oli tapana sulkea asiat, kun he huomasivat olevani vauva homo - en syyttänyt heitä. Oltuaan ollut niin väärin tuntui paremmalta olla yksin koko elämäni ajan. En voinut satuttaa ketään, jos olin yksin, eivätkä he voineet satuttaa minua.
Ehkä olin yksi niistä ihmisistä, jotka olivat vain tarkoitetaan olla yksin.
Noelle Stevenson Asiat työelämässäni eivät ole koskaan olleet parempia, mutta mielenterveyteni romahti. Minut nimitettiin arvostetuille palkinnoille ja voitin, mutta minulla ei edes ollut tarpeeksi läheisiä ystäviä ajamaan minut päivystykseen tarvittaessa. Tuon yksinäisyyden murskaava paino alkoi saavuttaa minua. Olin uupunut, stressaantunut ja uneton, eikä kukaan lohduttanut minua. Mutta olin valinnut tämän elämän - minun piti hyväksyä seuraukset.
Mutta sitten & hellip; hän tapahtui.
Molly.
Noelle Stevenson Hän oli kaunis ja älykäs ja näytti aina olevan läheisten ystävien ryhmän keskipisteessä - mitä kaipasin epätoivoisesti. En voinut saada häntä pois päästäni. Lähetin pieniä piirustuksia, jotka salaa olivat vain häntä varten - ja hän vastasi piirustuksilla, jotka näyttivät olevan vain minulle.
Noelle Stevenson Flirttaimme hienovaraisesti välissä olevassa valtavassa, sanattomassa tilassa. En koskaan, miljoonan vuoden aikana, ajatellut, että jotain voisi todella tapahtua. Asuin Los Angelesissa, ja hän asui New Yorkissa, ja hänellä oli poikaystävä . Ei vain poikaystävä, vaan vakava, pitkäaikainen poikaystävä. Luistimme aina linjaan asti ja testasimme sen rajoja tietäen, ettei mitään voi todella tapahtua.
Mutta sitten ... jotain teki tapahtua.
Olimme koomisessa konventissa Torontossa. Varasin vahingossa valtavan hotellihuoneen - presidenttisviitin. Joten oli järkevää kutsua kaikki yli baarit suljettuaan. Mollyn ystäväryhmään kuuluminen sai minut tuntemaan oloni onnelliseksi ja lämpimäksi. Ripustimme yhdessä jonkin aikaa, ja sitten ryhmä tiputti nukkumaan vähitellen, kunnes oli melkein kello 3.00 ja olimme viimeisiä siellä.
Noelle Stevenson Sänky oli valtava, mutta hän löysi hitaasti tiensä puolelleni. Pimeässä hän varoitti kätensä varovasti minua ja piti minua hiljaa, lempeästi.
En nukkunut lainkaan sinä yönä. Yritin muistaa kuinka hengittää. Jokainen kehomme kosketuspiste oli sähköistetty. Ja heti kun aurinko nousi, pakenin kylpyhuoneeseen ja käin pisin mahdollisen suihkun, kunnes olin varma, että hän oli poissa. Välsin häntä loput huijauksista.
Mitä oli juuri tapahtunut?
Olin yrittänyt seurustella tyttöjen kanssa, ja etsimäni intohimo ei vain tullut. Mutta tämä yksi, erityinen tyttö? Yhtäkkiä tunsin kaiken, mitä olin odottanut koko elämäni.
Noelle Stevenson Voi, se oli huono idea. Kauhea idea. Varsinkin kun kävi ilmi - yllätys! - Molly ja hänen poikaystävänsä muuttivat Los Angelesiin. En kuvitellut asioita - hän piti myös minua. En ollut koskaan tuntenut tällaista kenellekään. minun piti tehdä jotain. Minun täytyi ainakin yrittää.
Olin jo liian syvällä.
Noelle Stevenson Okei, joten hänellä oli poikaystävä, mutta heillä oli avoin suhde! Suljettuani omat tunteeni koko elämäni ajan vakuutin itseni, että tämä tilanne voi toimia. Loppujen lopuksi olin niin kauhuissani, että olen haavoittuvainen kenenkään kanssa - jonkun toissijainen kumppani poistaisi suuren osan tästä paineesta, eikö? Voisin edelleen olla salaperäinen, yksinäinen itseni ja silti saada tyttöystävän. Joten mitä jos olisin jälleen kolmas pyörä, outo?
Noelle Stevenson rakastuin kova, ja NOPEA . Kun hän oli kanssani, olin sietämättömästi onnellinen - ja kun hän ei ollut, en voinut ajatella mitään muuta. Kylminä öinä ihmettelin, onko hän tarpeeksi lämmin; kun hän meni rannalle poikaystävänsä kanssa, yritin olla ajattelematta, kuinka halusin olla se, joka näyttää hänelle meren. Jotkut yöt hän jäi - mutta aamulla hän oli poissa ennen aamiaista.
Noelle Stevenson Yritin olla kunnossa. Kuten tavallista, hautasin omat toiveeni ja tarpeeni sen henkilön vuoksi, jonka luulin olevan. Olin suostunut tähän, eikö? En voinut tuntua tarvitsevalta. En voinut rikkoa sääntöjä. Olin jakanut itseni kahteen osaan - yksi osa huutaa enemmän ja toinen yritti epätoivoisesti olla viileä ja viileä ja hieno kaiken kanssa.
Totuus on, etten ollut koskaan halunnut ketään muuta. Ja joka hetki, jota hän ei ollut kanssani, oli kuin veitsi sydämessäni.
Noelle Stevenson En voinut pitää kylmääni kovin kauan, kuten kävi ilmi.
Tunteeni olivat aina olleet liian suuria, liian kuumia, liian sotkuisia ja hellittämättömiä; ja vuosien ajan yrittäessäni tukahduttaa niitä, ne kaikki kiehuivat pinnalle kerralla. Seinät sydämeni ympärillä säröivät kuin mikään muu kuin lasi. Halusin olla hänen kanssaan. Halusin olla Vain yksi hänen kanssaan, niin, niin pahasti.
En ollut kunnossa. Kumpikaan ei ollut hänen poikaystävänsä. Jotain oli annettava & hellip; ja se tapahtui, kun alustava järjestelymme syttyi liekeissä.
Noelle Stevenson Aamulla hän oli poissa, enkä noussut ollenkaan sängystä.
Mutta kumma kyllä, sen jälkeen kun olen kieltänyt omat toiveeni ja tarpeeni eliniän ajan, mielessäni asettui odottamaton rauha jopa tuskallisen sydänsäryn keskellä. Ensimmäistä kertaa elämässäni tiesin, mitä halusin. Halusin HÄNEN. Ja jos se ei voisi olla hän, niin ... ainakin tiesin olevani valmis . Sydämeni oli ollut suljettuna niin kauan, mutta ymmärsin vihdoin, mitä merkitsi rakastaa jotakuta - Todella rakastaa jotakuta. Ei lapsuuden naiivi rakkaus, kaikki pelit ja jahtaavat ja koodatut viestit, mutta todellinen rakkaus. Nähdä jonkun sielun ja antaa heidän nähdä sinun. Huolehtia jostakin ja antaa heidän huolehtia sinusta. Tällainen rakkaus, joka tekee sinusta paremman, koska haluat olla parempi niitä .
Tapasimme puhumaan. Hän oli lopettanut asiat poikaystävänsä kanssa, ja se oli minun vikani. Odotimme kurjaa keskustelua, joka oli täynnä loukkaantumisia - mutta kumpikaan meistä ei ollut niin vihainen kuin odotimme. Hän halusi jäätelöä; menimme jäätelöä. Sitten kauppakeskus ei ollut kaukana, joten kävelimme siellä ja selasimme kotitarvikkeita. Ja sitten oli elokuvateatteri, joten päätimme nähdä elokuvan. Kädet leijuivat lähellä käsinojia, mutta ne eivät koskettaneet. Olimme nälkäisiä jälkeenpäin, joten pysähdyimme ramenille. Olimme vahingossa viettäneet koko päivän yhdessä.
Muutama päivä sen jälkeen kysyin häneltä, haluaisiko hän tulla katsomaan Super Bowlia. Kumpikaan meistä ei halunnut katsella Super Bowlia, mutta se oli yhtä hyvä tekosyy kuin kukaan muu nähdä. Ajoimme lähemmäksi ja lähemmäksi sohvaa, aivan kuten meillä oli ensimmäinen yö liian isossa hotellin sängyssä. Beyoncé soitti puoliajanäytön, ja hän itki, ja minä rakastin häntä siitä. Kehitin tämän tunteen sisälläni, hiljaa, kaikessa täydellisyydessä. En ollut vielä sanonut sitä - halusin hänen olevan varma ennen kuin sanoin - mutta rakastin häntä.
Olimme sopineet, että oli liian aikaista, mutta suutelimme sinä iltana keittiössä.
Muutama päivä sen jälkeen otin hänet taloon ja autoin häntä muuttamaan uuteen huoneistoonsa.
Luulen, ettemme ole koskaan olleet kovin hyviä pysymään poissa toisistaan.
Noelle Stevenson Sen jälkeen kun olen kieltänyt tunteeni elämästäni, arvaillut jokaisen halun ja halun, vetäytynyt aina, kun joku tuli liian lähelle - minulla oli vihdoin oma henkilöni. Mielessäni ei enää ollut epäilyksiä. Se oli hän. Olin valmis.
Luulin luopuneeni satuista. Mutta loppujen lopuksi se oli loppujen lopuksi satu - niin paljon parempi kuin mikään, mitä olin koskaan uskaltanut toivoa.
Noelle Stevenson Tarinani on sotkuinen, täynnä paljon kompastuksia ja vääriä käännöksiä, mutta en usko, että muutan mitään siinä. Minun täytyi taistella saadakseni tietää mitä tiedän nyt; jos voisin palata takaisin ja näyttää tämän totuuden entiselle itselleni, tiedän, että hän ei silti hyväksyisi sitä. Ja tiedän, että olen vielä kaukana valmiista. On vielä niin monia asioita, joita en tiedä itsestäni, mutta yksi asia, jonka tiedän nyt, on se, että avaan hitaasti ... eikä sitä ole kiire. Ehkä johtopäätökseni näyttävät ilmeisiltä kaikille muille, jotka nyökkäävät ja sanovat tietävänsä sen koko ajan ... mutta se on tie, jota minun on käytävä, vaikka se onkin pitkä ja mutkainen ja usein kiusallinen.
Tiedän, että se vie minut minne minun on mentävä.
Jos haluat lisää tällaisia tarinoita, kirjaudu uutiskirjeemme.
Mainos - jatka lukemista alla