Kun tulet ulos kuin biseksuaali tuntuu tunkeutuvan

Paras Elämäsi

t Steven Underwood

OprahMag.com-sarjassa Tulossa ulos LGBTQ-muutoksen tekijät pohtivat matkaa kohti itsensä hyväksymistä. Vaikka on kaunista jakaa rohkeasti henkilöllisyytesi maailmalle, sen valinta on täysin sinun tehtäväsi.


Ei tulossa tarina on sama, mutta ne kaikki vaativat yhden perustoiminnon: Sisäisen totuuden ottaminen ja sen lausuminen ääneen. Mutta mitä tapahtuu, kun nuo sanat harjataan maton alle ja jätetään huomiotta?

t

Napsauta tästä saadaksesi lisää tarinoita.



Vaikka Steven Underwood on jo tullut biseksuaali perheelleen, hänestä tuntuu, että merkittävä osa hänestä - osa, joka houkuttelee miehiä - jätetään jatkuvasti huomiotta. Kun hänen perheensä kysyy hänen elämästään, he kysyvät naisista, joita hän näkee. Vaikuttaa siltä, ​​että hänet hyväksytään vain, jos hänet nähdään osittain. 'Perheeni tietää kuka olen. He eivät halua nähdä sitä '', hän kirjoittaa.

Tässä OprahMag.comin Coming Out -sarjan esseessä Underwood - keskustellessaan toisen biseksuaalisen miehen kanssa - kamppailee tunteella, että hän on yksi jalka, yksi jalka pois sekä omituisista että suorista yhteisöistä. Hän vertaa kokea biseksuaalisuudesta keskeytykseen, uteliaisuuteen, joka on koskaan hyväksytty .


Yritin tulla biseksuaaliksi perheelleni aiemmin MTV-uutisartikkeli löydetyistä perheistä . Artikkeli oli köysirata, jonka tunnen kirjailijana: yritän kuljettaa ankaria henkilökohtaisia ​​alueita paljain jaloin ja paljaana. Se oli suora - jos vain perheeni olisi välittänyt avaamasta linkkiä, jonka jaoin ryhmäkeskustelussa.

Mutta kukaan perheestäni ei lukenut sitä. Tai jos he tekivät, he eivät lukeneet sitä hyvin. He ihmettelevät edelleen, kysyvät silti minulta pahoin hymyillen, mitä naisia ​​minä edes pidän. Perheeni ikääntyy seksuaalisuudestani vuosittaisen vierailuni aikana kotikaupunkiini Columbukseen Ohioon. Aina on kiinnitys siihen, kenen kanssa minä nukkun, mutta oikeamielisyys siitä, millainen olen.

Olen aina tuntenut loukkaantuneena siitä, että perheeni ei koskaan lukenut kyseistä artikkelia. Sen sijaan he puhuvat paljon kirjoittajaurastani ja antoivat minulle ehdotuksia aiheista, jotka he haluaisivat käsitellä. Isoisäni on ottanut minulle erilaisia ​​raamatullisia otteita, joista voisin puhua valaisemaan yleisöä kristinuskon totuudesta ja 'mustan miehen vanhurskaudesta evankeliumissaan'. Äidilläni on oma fanikirjoitus ajalta, jolloin heitän hänet ja sisareni tv-elokuvaan.

'Aina on kiinnitys siihen, kenen kanssa minä nukkun, mutta oikeamielisyys siitä, millainen olen.'

Sikäli kuin voin kertoa, he esiintyvät noin avoin salaisuuteni. Yksi, jota en piilota pienintäkään - mutta en ole valmis toistamaan. Mitä voin hyötyä uudesta yrityksestä osoittaa perheeni ehdoton rakkaus? Mahdollisuudet ovat, että uudestaan ​​'ulos tulemiseni' palkitaan perheeni ehdottoman onnittelulla toleranssi minusta.

Jos heidän rakkautensa olisi todella ehdotonta, suvaitsevaisuutta tai edes juhlia ei tarvita. Sisareni ei koskaan tarvinnut tulla suoraan ulos. Heidän ei tarvitse koskaan tuntea keskeyttävänsä perhettä jostakin suuresta hetkestä omasta oivalluksestaan.

Mutta biseksuaalisena miehenä huomaan, että tunkeutun aina vain olemassa olevan tai rinnakkaisen olemassaolon kautta. Naisyhteisöissä naisten vetovoima tekee olemassaolostani huolestuttavaa. Suorissa yhteisöissä saman sukupuolen vetovoima tekee olemassaolostani hämmentävän.

Ainakin en ole yksin.

*

Max (ei hänen nimensä) ja minä tapasimme ensin Twitterissä. Max oli silloin erilainen ihminen: herkkä, hauras alustavasti. Jaoimme runoutta huomaamattomasti suojatussa hetkessä mustien poikien välillä, jotka ymmärsivät Keskilännen varjon ja sen maskuliinisuuden.

Lopulta Max viestii minulle kysyen: 'Onko okei pitää itseäni Bi: nä, jos en ole koskaan harrastanut seksiä miehen kanssa ennen?'

Minulla oli selitys, jonka halusin antaa, ja selitys, joka oli todellisuutta. Päätin tehdä molemmat tekemättä kumpaakaan. Sen sijaan tarjosin selityksen, jonka toivon jonkun antaneen minulle ennen kuin rakastajat ja perhe yrittivät ohjata suuntaani sen perusteella, mitä he halusivat minulta. ”Seksuaalisen suorituskyvyn ja seksuaalisen identiteettisi välillä on ero. Ero on siinä, miten määrität itsesi ”, sanoin.

biseksuaali Noelle Stevenson kertoo tulevan tarinansa Miksi tulin biseksuaaliksi Twitterissä Olen naimisissa miehen kanssa - ja kyllä, olen edelleen biseksuaali

'Olin rajattu, kun sanoin, että nukuin ehdottomasti miehen kanssa ennen tätä keskustelua', Max vastasi myöhemmin puhuessamme äänimuistiinpanoja. Se oli mukava muutos tahdissa, koska meillä ei koskaan ollut aikaa viettää fyysisesti toistensa läsnäollessa muodostamastamme yhteisöstä huolimatta. Oletan, ettet voi jakaa emotionaalista runoutta toisen mustan miehen kanssa etkä odota, että rakkautta näyttäisi olevan. Oletin yhtä paljon Maxista aiemmista seksuaalisen sujuvuuden keskusteluistamme. Tuo crescendo siitä, että hänet nähdään ja haetaan: pelko siitä, mitä tuo halu voi tarkoittaa.

Pian tämän tunnustuksen jälkeen Max oli julkisesti biseksuaali hänen silloisen tyttöystävänsä ja lapsensa äiti, merkittävä julkkis. Siitä lähtien hänen nimestään, maineestaan ​​ja seksuaalisuudestaan ​​tuli kiinteä kohde Internetissä.

Maxin ääni oli oma myrsky, kun hän kertoi tarinan, jonka olin tuntenut kuukausien ajan, mutta ei koskaan kuullut hänen sanovan ääneen: 'Minua syrjäytettiin hyvin julkisella tavalla, tavalla, joka oli' Googlable ', tavalla, joka hajotti minut ja lähetti minut hoitoon, jonkun rakastamani henkilön mukaan ”, hän sanoi.

Maxin retki oli katalysaattori hänen henkilökohtaiselle selvittämiselle. Vaikka leimautumisen kertomus keskittyy yleensä treffailuun, esiin tuleminen voi myös vahingoittaa tukijärjestelmiä - jotain piilossa olevaa bi-miestä pelkää menettää. Niin paljon miesten olemassaolosta on hyväksymislinjan hinattamista, jota kyseenalaisuus uhkaa. Ei ole väliä, eivätkö ystävyyssuhteet olleet arvokkaita, mikä osoittautuu siitä, kuinka helposti ne hajotettiin tulon jälkeen. Sillä on merkitystä vain, että suhde tunsi olonsa arvoa. On mahdollista menettää ihmisiä, jotka saivat sinut kerran kohottamaan ja hyväksymään.

Ja queer-spektreissä kamppailemme usein 'ohimennen' kertomusta tai ajatusta vastaan, että bi-ihmiset yrittävät hyötyä jollakin tavalla avoimuudestamme heteroseksuaalisille romansseille. Taistelemme tätä ajatusta vastaan ​​yrittäessämme löytää turvallisuutta queer-tiloistamme.

Biseksuaalisuuden leima pakotti Maxin pakenemaan kotinsa ja vastasyntyneen tyttärensä ajaksi. Tilat, joiden olisi pitänyt olla hänelle turvallisia, eivät enää olleet. Hän koki kovaa hoitoa ja masennusta kotikaupungissaan arvioimalla uudelleen rajojaan rajun verkko-, ammatti- ja julkisen häirinnän jälkeen. ”Minun yhteisöllisyyteni LGBT + -yhteisön kanssa on olematonta. Paljon vahinkoja tulee retkestäni. Minusta tuntuu murtuneen kaikesta ”, hän sanoi.

Siitä lähtien, kun Max oli syrjäyttänyt, suorat ja omituiset miehet sekä naiset ovat haastaneet hänet verkossa lähes viikoittain seksuaalisuudestaan. He lähettävät kuvia Maxista lapsen äidin kanssa ja keskustelevat tarkoituksellisesti siitä, kuinka hänellä oli lapsi 'homomiehen' kanssa pyyhkimällä hänen totuutensa. Aina kun nämä keskeytykset tapahtuvat, vanhat haavat suljetaan.

'Elämäni tulee selkeyttämään kieltä siitä, miksi ansaitsen olla avaruudessa.'

Reaktio Maxin seksuaalisuuteen keskeyttää edelleen hänen elämänsä. Ehkä se johtuu siitä, että olemassaolo biseksuaalimiehinä keskeyttää tavanomaisen määritelmän 'queer', joka on 'samaa sukupuolta kiinnostava'.

Joskus luulen, että toiset kokevat meidät keskeyttävän heidän olemassaolonsa, aivan kuin minusta tuntuisi, että keskeyttäisin koko perheeni status quo tulemalla esiin. Elämäni tulee selventää kieltä siitä, miksi ansaitsen olla avaruudessa, olipa se sitten perheillallisellani vai queer-yhteisössä.

*

Kaikesta ohimennen puheesta totuus on, että perheeni ei koskaan nähnyt minua millään, joka muistuttaisi suoraa. Ja tajusin seksuaalisuuteni kuuden vuoden ikäisenä.

Äitini oli juuri lyönyt minua, koska panin käteni lantion päälle. Se ei ollut jotain, mitä minä luonnollisesti tein, huolimatta siitä, kuinka naisellinen ja taipuvainen olin lapsena. Tein sen, koska Matt oli sarjakuvassa Digimon poseerasi niin paljon. Hän oli suosikkini, ja halusin olla hänen kaltaisensa. Se oli vaaraton teko, mutta sen nimi oli 'homo'.

Se oli masentavaa, koska luulin tuolloin olevani turvassa, koska minä ei ollut homo. Luulin, että pojat houkuttelevat, ja pidin katseeni heihin usein, kyllästyneenä heidän tyytyväisyydestään ja tavasta, jolla jännitys vain hallitsi meitä ja työnsi meitä avoimuuteen. Mutta pidin tytöistä. Minulla oli murskauksia.

Kuuden vuoden iässä ajattelin, että kaikki pitivät kaikista muista, pojista ja tytöistä, samalla tavalla kuin minä. Kasvatukseni perusteella mies tuntui aina syntiseltä valita rakastaa toista miestä. Tuolloin opin, että äitini ja serkkuni tunsivat toisin. Oli synti olla vain syntynyt taipumuksella rakastaa toista miestä.

'Perheeni tietää kuka olen. He eivät halua nähdä sitä. '

Tulemalla esiin kaikki nämä vuodet myöhemmin teen itseni alttiiksi ajatukselle muiden ihmisten tuomioista ja siitä, mitä tarkoittaa olla biseksuaali riippumatta siitä, välitänkö heistä vai ei. Perheeni tietää nyt kuka olen; he vain päättävät olla näkemättä sitä. En usko, että perheeni rakkaus on ehdollista - mielestäni heidän ylpeys On.

En ole huolissani siitä, että tulen jälleen perheelleni, kuten tässä artikkelissa. Olen enemmän huolissani siitä, milloin ihmiset - perhe ja ystävät - ovat todella valmiita päästämään minut sisään.


Lisää tällaisia ​​tarinoita, Tilaa uutiskirjeemme .

Mainos - jatka lukemista alla