Miksi pyydän anteeksi niin paljon?
Itsensä Parantaminen
Olen pahoillani, että sinulla on huono päivä
Olen pahoillani, että asiat eivät sujuneet sinulle
Olen pahoillani, että luulet niin
Onko sinulla tapana sanoa, että olen pahoillani kaikesta, vaikka se ei olisi sinun syytäsi? Oletko edes tietoinen taipumuksestasi esittää anteeksipyyntöjä hatun tippuessa, kunnes joku muu huomautti siitä? Kuinka usein sinua on käsketty lopettamaan anteeksipyyntö?
Jos et ole varma, onko sinulla tapana pyytää anteeksi liikaa vai ei, sinun tulee varoa liiallisen anteeksipyynnön merkkejä.
Kun olet vahvistanut, että sinulla on tapa, seuraava askel olisi ymmärtää, miksi sanot, että olen niin pahoillani.
Tässä artikkelissa käsitellään liiallisen anteeksipyynnön merkkejä ja tottumukseen tai koettelemukseen liittyviä todennäköisiä syitä. Kun olet selvittänyt nämä, voit mennä eteenpäin ja yrittää karsia tavat.
Merkkejä siitä, että pyydät anteeksi liikaa
Psykologit pitävät liiallista anteeksipyyntöä persoonallisuushäiriönä, joka johtuu hyvästä käytöksestäsi tai perfektionismistasi, alhaisesta itsetunnostasi ja irtautumisen pelosta. Jos uskot, että sinulla saattaa olla tapana, sinun tulee tarkkailla näitä merkkejä vuorovaikutuksessasi muiden kanssa.
1. Pyydät anteeksi asioita, joihin et voi vaikuttaa.
Yksi yleisimmistä liiallisen anteeksipyynnön muodoista on, että pyydät anteeksi keinona osoittaa empatiaasi.
2. Pyydät anteeksi jonkun toisen virhettä.
Otat vastuun heidän teoistaan, mikä ei ole perusteltua.
3. Anteeksi tavallisia arkielämän tapahtumia.
Kuten aivastelu tai yskiminen, pyytää jotain tai jopa yrittää saada jonkun huomion. Anteeksi, tai se olisi sopivampi näissä tilanteissa.
4. Sanot anteeksi elottomille asioille.
Kuten seinä tai tuoli tai vaikka valaisinpylväs. Törmäät yhteen ja sanot anteeksi. Teet tämän, koska mielesi on valmis pyytämään anteeksi, jos jokin menee pieleen.
5. Pyydät anteeksi asioita, joita et pidä väärin.
Todennäköisesti teet tämän välttääksesi hankaluuksia tai konflikteja.
6. Pyydät anteeksi yhä uudelleen ja uudelleen.
Tämä on selvä merkki siitä, että sinulla on tapa, koska tällaisten anteeksipyyntöjen takana ei ole tunnetta tai tarkoitusta.
7. Olet epävarma, oletko oikeassa vai väärässä, mutta pyydä silti anteeksi.
Näet tämän helpoksi ulospääsyksi.
8. Et tiedä miksi pyydät anteeksi, mutta tee se silti.
Tunnet pakkoa pyytää anteeksi tietyissä tilanteissa.
9. Sanot anteeksi peittääksesi hermostuneisuutesi.
Sinun on sen sijaan opittava hallitsemaan epävarmuuttasi.
10. Pyydät anteeksi, kun haluat olla rohkea ja itsepintainen.
Syynä tähän voi olla pelkosi tulla leimatuksi aggressiiviseksi. Opi sanomaan ei tuntematta syyllisyyttä.
Vaikka tilanne vaatisi anteeksipyyntöäsi, et ole tyytyväinen yksinkertaiseen olen pahoillani. Kun käytät tätä triviaaleihin tai sopimattomiin tilanteisiin, sinusta tuntuu, että kun sinun todella tarvitsee pyytää anteeksi, sen pitäisi vastata tilanteen vakavuutta.
Miksi pyydät niin paljon anteeksi?
Jos voit samaistua johonkin yllä olevista merkeistä, on aika nousta ylös ja huomioida. Ei ole epäilystäkään siitä, että sinun on päästävä yli tottumuksesta. Mutta sitä varten sinun on päästävä asian ytimeen. Sinun on tiedettävä, miksi pyydät anteeksi niin usein.
Koska liiallinen anteeksipyyntö on tapana, ja kuten kaikki tavat, se muodostuu jatkuvasta toistosta. Toistuva käytös muuttuu usein tavanomaiseksi tai automaattiseksi ja siitä tulee tapa.
Syyt tottumusten muodostumiseen on ymmärrettävä, jotta voit päästä eroon tottumuksesta. Jälleen kerran, toisto voi auttaa sinua tässä.
Tässä on joitain yleisiä syitä liialliseen anteeksipyyntöön.
1. Sinulla on alhainen itsetunto
Itsetunto on se, miten arvostat itseäsi. Kun mielipiteesi itsestäsi on erittäin huono, sinulla on alhainen itsetunto. Sille on ominaista luottamuksen puute ja usko omiin kykyihisi. Kun ajattelet itsestäsi niin pahasti, syytät luonnollisesti itseäsi kaikesta ja kaikesta, mikä ympärilläsi menee pieleen.
Kuten silmissäsi, et pysty olemaan hyvä ja täydellinen, päättelet, että vain sinä voit tehdä tällaisia virheitä, aiheuttaa ongelmia, olla vaikea tai kohtuuton tai vaativa. Ja parasta, mitä voit tilanteessa tehdä, on pyytää anteeksi.
2. Sanot anteeksi välttääksesi konfliktin
Tämän käyttäytymisen lähteenä on oltava lapsuudesta peräisin olevat ratkaisemattomat ongelmat. Vanhempien tappeleminen tai raivoaminen ja liian suuren väkivallan todistaminen varhaisessa elämässä saavat lapset pelkäämään konfliktitilanteita. Heidän kirjassaan anteeksi sanominen on paras tapa hajottaa tilannetta.
Jopa kun kasvat aikuiseksi, nämä käyttäytymismallit pysyvät mukanasi, ellet tietoisesti ryhdy toimiin niiden poistamiseksi. Olitpa konfliktin keskipiste ja viha kohdistuu sinuun tai ei, esität anteeksipyyntösi keinona minimoida vahinko ja tuntea olosi turvalliseksi.
3. Olet ihmisten miellyttäjä
Haluat heijastaa kuvan hyvänä, hyvätapaisena ihmisenä. Ja anteeksi sanominen on vain osa tätä imagoa. Kuten sinulle on lapsena opetettu, että sanominen kiitos ja anteeksi ovat hyvän käytöksen kultaiset säännöt, jatkat niin, vaikka et olisi tehnyt mitään väärää.
Olet enemmän huolissasi siitä, mitä muut ajattelevat sinusta, kuin omasta henkisestä hyvinvoinnistasi. Luuletko, että virheen tunnustaminen on paras tapa pitää muut onnellisina.
4. Olet perfektionisti
Olet asettanut itsellesi niin korkeat vaatimukset, ettet melkein aina pysy perässä ja sinun on vaikea täyttää niitä. Sinulla on aina tunne, että olet riittämätön ja epäpätevä. Ja tunnet tarvetta pyytää anteeksi jopa vähäpätöisiä virheitä.
5. Haluat välttää hankaluutta
Kun jokin menee pieleen, se voi aiheuttaa jännitteitä suhteissa muihin läsnä oleviin. Tunnet olosi hermostuneeksi, epämukavaksi ja epävarmaksi. Haluat vain kiusallisen hetken katoavan ja palauttavan iloisen ilmapiirin. Olet tietämätön, mitä muuta voit tehdä tai sanoa kuin pyytää anteeksi. Tämä on sinun pyrkimystäsi tehdä siitä parempi sinulle ja muille.
6. Olet valitettavan tapahtuman magneetti
Uskot olevasi syy kaikkeen ympärilläsi tapahtuviin pahoihin asioihin. Jälleen tämän mentaliteetin perimmäinen syy voidaan jäljittää lapsuudestasi, jolloin joku arvovaltainen henkilö syytti sinua jatkuvasti.
Traumaattinen lapsuus vie itsearvon, ja tämä kantaa aikuisuuteen, jos siihen ei puututa ammattiavun muodossa. Kun tunnet olevasi rakastetuksi ja arvostamattomaksi, sinulla on tapana syyttää itseäsi, kun jokin menee pieleen. Anteeksipyyntö tulee tästä syyllisyyden tunteesta.
7. Muut ovat moitteettomia, joten se on sinun syytäsi
Ympärilläsi olevat ihmiset saattavat heijastaa kuvan virheettömyydestä – etteivät he voi tehdä mitään väärää. Tai olet ehkä luonut heille sellaisen kuvan, koska sinulla on alhainen itsetunto ja taipumus palvoa muita.
Kun asiat menevät alamäkeen, jonkun täytyy omistautua. Koska kaikki muut ovat sinun silmissäsi täydellisiä ja nuhteettomia, pidät itseäsi syyllisenä. Ja sano anteeksi.
8. Muut syyttävät sinua ja sinä hyväksyt sen
Lähimmät ihmiset osoittavat aina vikojasi. Kun jotain pahaa tapahtuu, he ovat valmiita osoittamaan sinua sormella. Aluksi et ollut niin varma syyllisyydestäsi ja vastustit. Mutta sillä painokkaalla tavalla, jolla he todistavat syyllisyytesi, annat periksi ja hyväksyt, että sinä olet se, joka tekee aina virheitä.
Saatat jopa alkaa uskoa, että olet luonnostaan virheellinen, etkä voi tehdä mitään muuttaaksesi tätä. Kun uskot vakaasti, että se on täysin sinun syytäsi, syyllisyys valtaa sinut. Ainoa asia, jonka tiedät voivasi tehdä asioiden parantamiseksi, on pyytää anteeksi. Ja teet sen epäröimättä.
9. Haluat säilyttää hyvät suhteet
Kireytyneiden suhteiden ja hylkäämisen pelko pakottaa sinut ottamaan syytteen. Sinusta tuntuu, että on parempi tulla syylliseksi kuin olla ei-rakastettu, yksinäinen, hylätty tai hylätty. Tämä mentaliteetti on todennäköisesti saanut alkunsa lapsuudestasi. Varhaisten päivien ratkaisemattomat ongelmat jatkuvat aikuisikään asti.
Tekisit mitä tahansa pitääksesi suhteesi hyvissä väleissä. Et pidä suurena asiana ottaa syyllistä, vaikka tiedät, että et ole tehnyt mitään väärää. Olet valmis uhraamaan kuvasi ylläpitääksesi hyviä suhteita muihin.
10. Sanot anteeksi, koska se on helppoa
Anteeksipyyntösi ratkaisee konfliktin ja hajottaa tilanteen hetkessä. Syyttämispelin pelaaminen on mielestäsi ajan ja vaivan haaskausta. Luuletko, että anteeksipyyntö on tapa säästää energiaa ja säästää aikaa.
Ehkä olet oppinut tämän aiemmista kokemuksistasi. Huomasit, ettet pystynyt taistelemaan takaisin, kun sinua syytettiin väärin, ja jonkin ajan kuluttua lopetit yrittämisen. Sinun oli helpompi heijastaa ystävällinen ja rento persoonallisuus, ja anteeksipyyntö on osa sitä. Sinulla voi kuitenkin olla vihaa tunkeutua sisälläsi, ja tällä voi olla vakavia seurauksia.
Lopulliset ajatukset
Saatat alkaa pyytää anteeksi mistä tahansa yllä olevista syistä, mutta lopulta siitä tulee sinulle tapa. Se on jotain, mitä teet ajattelematta tai tuntematta. Ja se on huono tapa.
Pyytämällä liikaa anteeksi alennat anteeksipyynnön ja sydämellisten anteeksipyyntöjen arvoa. Aivan kuten liiallinen anteeksipyyntö on haitallista henkiselle hyvinvoinnille, kyvyttömyytesi esittää aitoja anteeksipyyntöjä on yhtä haitallista.
Tavan muuttaminen, ja huononkin, on ylämäkeen vaikea tehtävä – pelottava mutta toteutettavissa. Jostain syystä olet tottunut sanomaan anteeksi liikaa. Voit käyttää samaa toistomenetelmää päästäksesi eroon tästä ärsyttävästä tavasta.
Suositeltavaa luettavaa: