Pyydätkö jatkuvasti anteeksi parisuhteessa?
Itsensä Parantaminen
Pyydätkö jatkuvasti anteeksi parisuhteessa? Oletko tietoinen siitä, kuinka usein sanot, että olen pahoillani päivässä? Pyydätkö anteeksi, kun et ole tehnyt mitään väärää?
Joku törmää sinuun ja sanot anteeksi. Ruoan toimitus viivästyy ja pyydät anteeksi. Tärkeän ottelun suora lähetys keskeytyy ja sanot anteeksi. Itse asiassa kaikki menee pieleen ympärilläsi ilman sinun syytäsi, mutta silti sanot anteeksi.
Oletko tietoinen siitä, että taipumuksesi pyytää jatkuvasti anteeksi tekee suhteestasi myrkyllisen? Kumppanisi voi alkaa käyttää hyväkseen käytöstäsi pelotellakseen sinua ja/tai saadakseen sinut tuntemaan, että olet syyllinen.
Tässä artikkelissa tarkastellaan syitä näiden jatkuvien anteeksipyyntöjen takana ja kuinka lopettaa anteeksipyyntö.
Yleisiä ominaisuuksia, jotka johtavat liialliseen anteeksipyyntöön
Psyykeemme on juurtunut pienestä pitäen sanoa kultaiset anteeksi, kiitos ja anteeksi. Sitä pidetään hyvän käytöksen kultaisena standardina. Jotkut ihmiset eivät vain ymmärrä sopivia olosuhteita, jotka vaativat sen käyttöä, tai käyttävät sitä liikaa luullen, että se tekee heistä paremman ihmisen.
Tämän lisäksi tietyt käyttäytymismallit omaavat ihmiset antavat anteeksi liian usein tai sopimattomissa tilanteissa.
Myötätunto: Kun voit tuntea toisen tunteman vihan ja turhautumisen, tehdäksesi siitä paremmalle ihmiselle, pyydät anteeksi, vaikka et ole tehnyt mitään väärää tai sinulla ei edes ollut mitään tekemistä sen kanssa.
Suvaitsevaisuuden ylläpitäminen: Pidät ystävällisestä ja rauhallisesta ilmapiiristä etkä ole suuri konfliktien ja tappelujen ystävä. Pyrkiessäsi säilyttämään tunnelman rauhallisena ja ystävällisenä pyydät anteeksi hajauttaaksesi tilannetta.
Luottamuksen puute: Et ole varma, oletko syyllinen vai et. Itseluottamuksen ja itsearvon puute saa sinut epäilemään itseäsi. Aina kun toinen henkilö syyttää sinua väärinkäytöksestä, hyväksyt syytteen auliisti ja pyydät syvästi anteeksi, vaikka olisit oikeassa.
Alistuva käytös: Jotkut ihmiset pitävät itseään vähemmän arvoisina kuin toiset ja alistuvat mielellään toisen tahdon alle. He kokevat, ettei ole oikein, että heillä on omia tarpeitaan ja henkilökohtaisia rajojaan.
Ahdistus: Jos pelkäät jatkuvasti, että suhteessasi menee pieleen, olet valmis tekemään mitä tahansa välttääksesi eron. Anteeksi sanominen on osa tätä.
Ylimääräinen: Jos olet kasvanut tiukassa ympäristössä, joko hallitsevien vanhempien tai autoritaaristen koulujen tai molempien toimesta, olet saattanut jo varhain oppia taipumaan anteeksi. Tämä jatkuu myös sinun aikuisiässäsi.
Miksi pyydät liikaa anteeksi?
Oletko koskaan miettinyt, miksi pyydän liikaa anteeksi?
Jotkut liiallisen anteeksipyynnön taustalla olevista syistä johtuvat yllä kuvatusta henkilökohtaisesta perusluonteesta. Tämä ei kuitenkaan voi selittää sitä täysin.
Tämän jatkuvan anteeksipyynnön takana voi olla sosiaalinen ehdollisuus. Tämä voi olla syynä myös käyttäytymismalleihin.
Anteeksi, kiitos ja kiitos sanominen on meille opetettu hyväksi käytökseksi jo pienestä pitäen. Tämä pysyy meissä ainakin alitajunnan tasolla vanhetessamme. Tämä tapa juurtuu niin vahvasti mieleemme, että anteeksipyyntö tulee automaattisesti monille meistä. Usein tämä on jotain, mitä sanomme tuntematta sitä, eikä sitä tarkoiteta todellisessa merkityksessä.
Kun harkitsemme anteeksipyyntöä hyvästä käytöksestä, meillä on taipumus luottaa anteeksi pyytävien pyyntöihin ja noudattaa niitä ennen kuin pyydämme apuamme. Esimerkiksi, olen pahoillani häiritä sinua. Voitko tuoda minulle kupin kahvia?
Tämä tarkoittaa, että ihmiset käyttävät anteeksipyyntöä luodakseen ystävällisen ilmapiirin asioiden hoitamiseksi.
Miten liiallinen anteeksipyyntö vaikuttaa suhteeseenne?
Jatkuva anteeksipyyntö on parisuhteessa yleisempää rauhoittamisena, vastakkainasettelujen tai kiusallisten tilanteiden välttämiseksi ja suhteen ylläpitämiseksi hyvissä väleissä. Jotkut jopa ajattelevat, että se on välttämätön osa hyvää suhdetta.
Toisinaan toinen kumppani tuntee tarpeen pyytää anteeksi estääkseen toista suuttumasta. Tai jopa peittääkseen oman vihansa.
Liiallinen anteeksipyyntö voi vaikuttaa haitallisesti suhteeseen, oli se sitten automaattinen reaktio tilanteeseen tai sanottu välttävän konflikteja. On helppo käyttää hyväkseen niitä, jotka ovat tottuneet pyytämään anteeksi liian usein.
Kun sanot anteeksi liian usein ja tarkoitat sitä, se tarkoittaa, että et ole kosketuksissa todellisiin tunteisiin tai yritä tukahduttaa niitä. Tämä ei ole hyväksi mielenterveydelle. Tämän lisäksi annat kumppanisi käyttää sinua hyväkseen.
Kun pyydät anteeksi usein ymmärtämättä sitä, johdat kumppanisi harhaan uskomaan, että vika on sinun eikä hänen. Anteeksipyyntösi saattaa hajottaa nykyistä kriisiä, mutta se ei todellakaan ole hyväksi terveelle suhteelle.
Tapoja lopettaa liikaa anteeksipyyntö parisuhteessa
1. Ajattele ennen kuin sanot sen
Jo jonkin aikaa olleen tavan lopettaminen on pelottavaa. Sen sijaan ensimmäisenä askeleena aseta mielesi pysähtymään, hengittämään ja miettimään, ansaitseeko tilanne anteeksipyynnön ennen sen sanomista.
Voit kysyä itseltäsi kysymyksen – Olenko tehnyt jotain väärin? Jos vastaus on ei, älä sano, että olet pahoillasi. Jos tämä ei riitä hillitsemään tarvettasi pyytää anteeksi, kysy itseltäsi, miksi haluat antaa muille vaikutelman, että olet tehnyt jotain väärin.
Koska pyydät anteeksi osana hyvää käytöstä, huonon vaikutelman antaminen toisille itsestäsi olisi pahempaa. Tämä saa sinut varmasti ajattelemaan ja auttaisi saamaan otteen tuosta taipumuksesta pyytää anteeksi.
2. Ymmärrä laukaisimet
Istu alas ja ymmärrä, miksi tunnet tarvetta pyytää anteeksi. Käy läpi joitain tapauksia menneisyydestä, kun olet pyytänyt anteeksi omaa syytäsi. Toista kohtaukset ja selvitä, mikä sai sinut sanomaan anteeksi.
Jos tarkastelet muutamia tapauksia menneisyydestäsi, löydät selvän mallin. Pystyt paikantamaan laukaisijan, joka pakottaa sinut sanomaan anteeksi.
Toinen lähestymistapa on olla tietoinen joka kerta, kun sanot anteeksi seuraavan viikon aikana. Tarvittaessa kirjoita ne muistiin.
Ymmärrä olosuhteet, jotka pakottavat sinua pyytämään anteeksi. Keksi vaihtoehtoisia ideoita sanottavaksi näissä tilaisuuksissa. Yritä sisällyttää ne elämääsi vähitellen.
3. Ilmaise huolesi uudelleen
Jos myötätunto ja empatia saavat sinut pyytämään anteeksi, mieti, mitä muuta voit sanoa välittääksesi tunteitasi. Kokeile jotain, kuten tiedän, että se ei aina toimi haluamallamme tavalla tai tiedät, että olen aina täällä sinua varten.
Jos pahoittelet, koska et ymmärtänyt sinulle kerrottua, sinun kannattaa pyytää selvennystä tai toistaa sama. Yksinkertainen Tule uudestaan, tekisi tempun anteeksipyynnön sijaan.
Tai voit yrittää kysyä Voitko selittää tarkemmin? tai voitko selventää esimerkillä?.
Opi sanomaan mitä haluat sanoa sen sijaan, että piiloutuisit anteeksipyyntöjen taakse.
4. Tiedä milloin ja mitä sinun pitäisi pyytää anteeksi
Ja ei pitäisi. Teitkö jotain väärin? Vaikka tekisitkin, onko se tarpeeksi vakava oikeuttaakseen anteeksipyynnön?
Sinun ei tarvitse pyytää anteeksi asioita, jotka eivät alun perin olleet sinun hallinnassasi tai asioita, joita pidetään liian merkityksettöminä. Opi erottamaan triviaalit jaksot aidosti vakavista.
Jos teit jotain väärin ja se on täysin sinun syytäsi, ota vastuu ja älä epäröi pyytää anteeksi. Pahoittelemalla myönnät virheesi. Ja tämä ei ole helppo asia.
Kun tunnustat virheesi ja ilmaiset pahoittelusi, osoitat luonteesi vahvuutta. Tämä paljastaa tunneälysi ja voi korjata virheesi aiheuttamat halkeamat suhteeseesi.
5. Muuta niistä kiitosta
Tiedätkö, että satunnaiset anteeksipyyntösi voidaan helposti muuttaa kiitollisuuden tai jopa arvostuksen ilmaisuiksi?
Olen pahoillani, että sinun täytyy mennä ulos kaatosateessa, voidaan muotoilla uudelleen, koska ihailen omistautumistasi työhön. Uskutat sadetta mennäksesi ulos. Toinen esimerkki, olen pahoillani, että jouduin sinut niin suuriin vaikeuksiin, voidaan muuttaa muotoon Olen kiitollinen avustasi.
Kun osoitat arvostustasi tai kiitollisuutesi anteeksipyynnön sijaan joka kerta, se kuulostaa aidommalta. Lisäksi kiitollisuus on positiivinen tunne ja se voi lisätä kaikkien asianosaisten positiivista energiavärähtelyä.
Päätös ajatuksia
Kun pyydät anteeksi liikaa, heikennät itsetuntoasi. Toiset menettävät kunnioituksen sinua kohtaan, ja se vähentää todellisten anteeksipyyntöjen voimaa tulevaisuudessa. Lisäksi sitä on ärsyttävää kuunnella.
Kaikki anteeksipyynnöt eivät ole toivottuja ja kiusallisia. Anteeksi sanominen oikeissa tilanteissa voi tehdä parisuhteellesi maailman hyvää. Se auttaa luomaan ystävällisen ja rauhallisen ilmapiirin ja hajottaa vihamielisyyttä. Se edistää anteeksiantoa ja korjaa parisuhteen halkeamia. Nämä ovat anteeksipyyntöjä, joihin liittyy aitoa katumusta.
Muuta tapaasi sanoa anteeksi liian usein ei ole kävelyä puistossa. Sinun on nostettava itsetietoisuuttasi ja itsehallintaasi, jotta se tapahtuu. Kuten sanonta kuitenkin kuuluu, mikään ei ole mahdotonta.
Suositeltavaa luettavaa: