Kyllä, taistelu parisuhteessa on normaalia - näin voit tehdä sen paremmin
Ihmissuhteet Ja Rakkaus
IMDB / Newline Cinema: Muistikirja Ristiriidat mielekkäässä suhteessa ovat väistämättömiä. (Kysy vain mieheltäni.) Kukaan ihminen ei käsittele elämää täsmälleen samalla tavalla , ja jokainen ainutlaatuinen tarinamme on seurausta erillisestä yhdistelmästä laukaisijoita, ajattelumalleja ja emotionaalisia reaktioita. Mistä tahansa näistä syistä pariskunnat voivat toisinaan (tai usein) joutua erimielisyyksiksi - mikä voi nopeasti kasvaa taisteluiksi.
Mutta sen sijaan, että katsot väittelyä a huono Asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että suhteiden konflikti voi olla terveellistä - mahdollisuus siihen oppia lisää kumppanistasi ja kuinka voit työskennellä yhdessä tiiminä. Tietysti voi olla vaikea nähdä sitä tällä tavalla, kun veresi kiehuu, suvaitsevaisuutesi on romahtanut ja olet hukkunut masennuksen mereen. Taistelu voi olla todellista - mutta siellä ovat strategioita jännitteiden poistamiseksi ongelmien ilmaantuessa.
Liittyvät tarinat
Vinkkejä kaukopuheluun 
Paras suhdeneuvonta 
Tyynypuheen tekeminen ja tekeminen ei ole sallittua ”Jos pari kertoi minulle ei milloinkaan taistella, niin olisin huolissani ”, sanoo lisensoitu avioliitto ja perheterapeutti Kiaundra Jackson. Ja vaikka hän korostaa, että taistelu on todellakin normaalia, siellä ovat tietyt punaiset liput, jotka voivat ilmoittaa ongelmistasi, palvelisivat paremmin hakemalla neuvonantajan tai terapeutin apua. Jos sinä ja kumppanisi olet tekemisissä uskottomuus tai jos usein kohtaat itsesi ultimaatumeja, soitat toisillesi nimiä, aloitat taisteluja lapsesi kanssa, uhkailut tai tuodaan jatkuvasti esiin muiden mielipiteitä suhdestasi, hän suosittelee vierailua ammattilaisella. (Ja sinun pitäisi aina ota yhteyttä ammattilaiseen, jos kohtaat fyysistä väärinkäyttöä.)
Mutta jos uskot, että sinulla ja kumppanillasi on yksinkertaisesti yhteisiä viestintäongelmia (unohtuiko hän todella astiat uudelleen ?!) Tässä on joitain asiantuntijavinkkejä siitä, miten suhdetoiminta voidaan ratkaista terveellisemmällä tavalla.
Aloita varovasti.
Sertifioitu suhdevalmentaja Steven Dziedzic - ja avioliitto-ohjaussovelluksen perustaja Kestävä —Sano, miten keskustelut alkavat, vaikuttaa suurelta osin siihen, miten ne keskustellaan. Tämän pitäisi haastaa pariskunnat olemaan tarkoituksellisia vuoropuhelun aloittamisessa.
Kysy itseltäsi: Annanko heille valtuudet vai asetanko heidät hyökkäysasentoon, kun otan esiin asioita?
Dziedzicin mukaan aloittamistavalla on kolme osaa: äänesi, todelliset sanasi ja äänenvoimakkuutesi. Jos jokin näistä on ankaraa, keskustelu menee todennäköisesti alamäkeen sieltä, joten voi olla avain pohtia sitä, miten sinulla on tapana aloittaa keskustelut muiden merkittävien kanssa. 'Kysy itseltäsi: Annanko heille valtuudet vai asetanko heidät hyökkäysasentoon, kun otan esiin asioita?' Dziedzic suosittelee.
Kuuntele empaattisesti.
Yritä katsella maailmaa konfliktin keskellä rakkaasi silmillä. Yritä ymmärtää, miten he näkevät ongelman ja mitä he tuntevat, ja kysy sitten kysymyksiä selvittääkseen, suosittelee avioliitto-ohjaaja, puhuja ja kirjan kirjoittaja Dr. Gary Chapman 5 rakkauskieltä sarja .
Tiedätkö rakkauskielesi? Kun saat pääsisällön siitä, mistä he tulevat, hän neuvoo sanomaan jotain: 'Luulen, että ymmärrän, mitä sanot, mitä tunnet, ja sillä on paljon järkeä.' Chapman - joka julkaisi juuri uuden kirjan tässä kuussa yhdessä kirjailijan Shannon Wardenin kanssa, DIY-opas kestävän perheen rakentamiseen - Lisää: 'Tämä yksi lause on voimakas, koska et ole enää vihollinen, olet nyt ystävä.'
Ota mitatut vuorot puhuessasi.
Toiminta, joka voi lisätä kuivaa puuta taistelun liekkiin, katkaisee toisensa. Tämän välttämiseksi Chapman ehdottaa, että keskustelun yläosassa molempien osapuolten tulisi sopia aikarajasta, jonka jokaiselle henkilölle voidaan jakaa ajatuksiaan ja tunteitaan. Aikarajojen asettaminen auttaa keskittymään kuunteluun, koska tiedät, milloin vuorosi puhumiseen on tulossa, eikä sinun tarvitse keskeytyä tekemään pistettä toisen ihmisen näennäisen ikuisen tiradan aikana.
Vältä vaatimusten esittämistä - tai kunnioittamatta jättämistä ja vihaamista.
Kuten hänen kirjassaan korostettiin Rakkaus Busters , kirjailija, avioliiton neuvonantaja ja psykologi Dr. Willard Harley, Jr., kannustaa pariskuntia kertomaan toisilleen, mitä tehdä. Harley - joka puhuu avioliittoseminaareissa kaikkialla Yhdysvalloissa ja Kanadassa ja isännöi myös päivittäistä avioliittoradiota vaimonsa kanssa 'Avioliittorakentajat', —Motivoi paria, jota hän neuvoo muotoilemaan halu seuraavasti: 'Miltä sinusta tuntuisi, kun auttaisit minua ...?'
'Aina kun elämässäsi on tarvetta, on pyyntö, joka voi vastata tähän tarpeeseen', Dziedzic sanoo. Avain on vastauksen hallinta, jos pyyntöäsi ei heti vahvisteta tai täytetä, Harley sanoo. Liian usein tämä voi saada asiat rumiksi, ja erimielisyys valmistuu taisteluun. Harley pyytää pariskuntia olemaan tekemättä liioiteltuja, tuhoisia tuomioita (sinuun katsominen, kiusaamiset) vain siksi, että yksi henkilö ei saa mitä haluaa. Jos sinulla on kiusausta nousta tälle vaaravyöhykkeelle, soita 'aikakatkaisulle' ilmoittamalla kunnioittavasti, että tarvitset hetken rauhoittua ja käsitellä sanottua tai yksinkertaisesti kävellä - ei myrskyä - pois.
Löydä aikataulustasi aikaa rakentaville keskusteluille.
Jos vaihtoosi tulee liian kuumia, luo aikataulu, milloin luulet olevasi valmis lähestymään aihetta uudelleen. Tämä antaa sinulle mahdollisuuden kerätä ajatuksiasi ja suunnitella mitä haluat sanoa raittiina. Jackson lisää, että jotkut parit aikatauluttavat johdonmukaisesti, milloin he suhtautuvat suhdeongelmiin. Sen sijaan, että satunnaisesti tuotaisiin esiin parannettavia vaikeuksia, heidän mielestään on hyödyllistä investoida noin tunti viikoittain tai kuukausittain riidan alueiden selvittämiseksi.
Kun kysytään, voiko näiden keskustelujen ennakoiminen laukaista ahdistusta, Jackson sanoo, että tämä tekniikka todella tuottaa vastapäätä vaikutus. 'He todella odottavat sitä, koska he tietävät, että tämä on aika, jolloin heillä on kumppaninsa jakamaton huomio', hän sanoo.
Ilmaise uteliaisuutta.
'On niin harvinaista tuntea olevansa todella kuultu ja ymmärretty', sanoo Dziedzic, joka on myös työskennellyt satojen parien kanssa koko johtokunnan ajan suositussa hääresurssissa The Knot. Tämän vuoksi hän neuvoo pariskuntia esittämään kysymyksiä tai antamaan lausuntoja, jotka osoittavat kumppanilleen, että he yrittävät ymmärtää heitä, kuten 'Kerro lisää', 'Voitteko purkaa sen?' ja 'En vielä ymmärrä, mutta jatka.' Hänen mukaansa se auttaa kuuntelijaa kehittämään empatiaa ja antaa puhujalle mahdollisuuden tuntea olevansa kuullut.
Päästä ongelman tunnepohjaan.
'Jokaisen yksittäisen konfliktin alapuolella on täyttämätön emotionaalinen tarve', Dziedzic sanoo. Esimerkiksi: Puolisosi ei ole ottanut roskakoria, vaikka olisitkin kysynyt tusina kertaa. Tämä voi johtaa riitaan - mutta työtehtävien keskustelun alapuolella oleva kerros voi olla jotain sellaista kuin 'En tunne olevani arvostettu' tai 'En tunne olevani ensi sijalla'. Kun otat aikaa syvemmälle siihen, miksi jokin toiminta tai sen puute aiheuttaa tietyn vastauksen, ydintarpeeseen voidaan vastata ja saavuttaa parempi ymmärrys. Dziedzic lisää, että sinun ei pitäisi koskaan olettaa kumppanisi tietää mitä tunnet. Sen sijaan? Kerro vain heille.
Luo rakkauden ilmapiiri.
Kaikkien konfliktinhallintavihjeiden edellytys on luoda yhtenäinen, rakastava ympäristö, Chapman sanoo. Miksi et kysyisi puolisoltasi tänään: 'Kuinka voin rakastaa sinua paremmin tällä kaudella?' Kuuntele empaattisesti ja jaa sitten sydämesi halu. Kun molemmat osapuolet tuntevat jatkuvasti olevansa rakastettuja, konflikteihin voidaan lähestyä suuremmalla armolla.
'Tällä tavalla vietät energiasi ratkaisun etsimiseen sen sijaan, että käyttäisit energiaa yrittäessäsi voittaa argumentin', Chapman sanoo. ”Kaksi aikuista, jotka etsivät ratkaisua tahtoa löydä yksi.'
Saat lisää tapoja elää parasta elämääsi ja kaikkea muuta Oprah, rekisteröidy meidän uutiskirje !
Mainos - jatka lukemista alla