7 tapaa olla parempi kuuntelija
Ihmissuhteet Ja Rakkaus
Kolme lioniaGetty ImagesJos olet miettinyt, voisitteko olla parempi kuuntelija, vastaus on melkein varmasti 'kyllä' - varsinkin jos turhautunut puolisosi tai läheinen ystäväsi on kertonut sinulle niin paljon aikaisemmin. Vaikka luulet olevasi melko hyvä antamaan korvan tai olkapään, mistä itkeä, varmista, että elämässäsi olevat ihmiset tuntevat olevansa todella kuullut, jota kaikki voivat parantaa. Olitpa sitten yhteydessä henkilökohtaisesti, zoomauksessa, tekstin kautta tai puhelimitse, vastaanottavainen pysyminen on tärkeä osa mitä tahansa terve suhde .
Avioliittoneuvoja Tohtori Lisa Marie Bobby sanoo, että toistensa kuunteleminen ja ymmärtäminen on välttämätöntä synkronoimiseksi. Avioliitossa tai avioliitossa platoninen suhde , 'ongelmanratkaisu ja kumppanin tarpeiden täyttäminen edellyttää, että sinulla on ollut mahdollisuus ottaa vastaan se, mitä kumppanisi kertoo sinulle tarvitsevansa tai toivovansa sinulta'. Vaikka se on usein helpompi sanoa kuin tehdä.
'Huono kuuntelija' tai toistuva väärinkäsitys, mitä toinen henkilö sanoo, tai tuntuu kiinnostumattomalta, kun et halua, voi pilata kyseisen henkilön luottamuksen siteeseesi. Kunnioittamisen kuunteleminen ja vastaaminen tekee kaiken eron. Tässä on 7 tapaa olla hyvä kuuntelija työssä, puolisollesi, ystävällesi ja muulle sinulle tärkeälle.
Mitkä ovat hyvän kuuntelijan ominaisuudet?
Mukaan Sumuinen majuri , Chicagossa toimiva terapeutti LMFT, 'Suurin ja kriittisin osa on itsetietoisuus.' Jos haluat parantaa, ota huomioon, miten näytät keskustelussa ja lähetätkö suullisia ja sanattomia vihjeitä, jotka antavat toiselle henkilölle tietää, että välität heidän sanoistaan. Jos sinua on kutsuttu väärinymmärryksestä tai virittämisestä, yritä työntää aikaisemmat puolustavat tunteet ja keskittyä tavoitteeseen olla parempi.
'Hyvä kuuntelija on joku, joka on sitoutunut ymmärtämään, kuinka edetä eteenpäin tai ylläpitää vahvaa yhteyttä, vaikka siihen sisältyisikin jonkin verran epämukavuutta', Major lisää, sen sijaan, että sitoutuisi suojelemaan itseään epämukavilta tai henkiseltä tuskalta. Vinkki asettaa etusijalle oma mukavuutemme puhuvan henkilön kanssa, hän sanoo: '' Siksi meillä on tapana odottaa puhumista, kuuntelemista vastaan. '
Esitä avoimia kysymyksiä.
Se on melko yksinkertaista: Sinusta tuntuu kiinnostuneemmalta, kun kutsut puhujan tarkentamaan kysymällä heiltä asioita, jotka ansaitsevat enemmän kuin kyllä- tai ei-vastauksen. 'Avoin kysymys on kehotus toiselle henkilölle sanoa enemmän ja jatkaa syvempää ajattelutapaa, toisin kuin lopullinen kysymys, joka kutsuu tosiasiallisen vastauksen', Bobby selittää. Voit tehdä tämän puhuessasi tekstin, puhelimen tai henkilökohtaisesti.
Katso heidän silmiinsä ja nyökkää.
Se, mitä välität sanattoman viestinnän kautta, on yhtä tärkeää kuin mitä sanot. 'Se kuulostaa naurettavan yksinkertaiselta, mutta kyse on jonkun silmiin katsomisesta ja hymyilemisestä ja nyökkäyksestä. Osoita kasvoillasi, että seuraat, että se, mitä joku sanoo, on todella tärkeää. ' Tämä on yhtä avain virtuaalikeskusteluissa videokeskustelusovelluksessa, kuten FaceTime tai Zoom (ja muista, että kannettavan tietokoneen kameraan katsominen on kuin silmäkosketuksen luominen, kun taas sen katkaiseminen alaspäin osoittamiseksi näyttää siltä, että teet jotain muuta).
Kuuntele tarkoituksella ymmärtää.
Meidän on pyrittävä aktiivisesti tulemaan siihen, mitä Bobby kutsuu 'kohdennetun huomion paikaksi', varsinkin kun aikaamme ja henkistä kaistanleveyttäsi on jo niin paljon vaatimuksia. 'Ihmiset häiritsevät biljoonaa erilaista asiaa', hän sanoo. 'Ja joskus ihmiset eivät ymmärrä jonkun muun heille antaman kuuntelumahdollisuuden merkitystä.'
Liittyvät tarinat Yleisimmät syyt avioeroon Ystäväni oli huijari, ja hän liittyi minuun Tyynypuheen tekeminen ja tekeminen ei ole sallittuaAseta omat ajatuksesi sivuun ja sitoutu täysin yrittämään ymmärtää, mitä toinen henkilö jakaa. 'Se on erilaista kuin olla keskustelussa, joka voi tuntua pingispong-ottelulta', Bobby jatkaa.
Jos huomaat mielesi vaeltavan kuunnellessasi puhelinkeskustelun aikana, Major ehdottaa vastustavansa kaikkia tehtäviä monitoimille. 'Jos olet keskellä tehtävää, onko tämä tehtävä, joka voi odottaa, kunnes olet poissa puhelimesta? Selaatko sosiaalista mediaa? Mitä tahansa teitkin, onko sinulla mahdollista keskeyttää ja tehdä tilaa henkilölle, josta välität? '
Samoja sääntöjä sovelletaan hyvään kuulijaan puolisolle ja ystävälle.
Kuulemattomuuden tunne suhteessa voi olla konfliktien toistumisen lähde. 'Pariskuntien viestinnässä voi joskus olla muita kerroksia, ja se voi olla emotionaalisesti täynnä kuin puutarhakeskustelu ystävän kanssa', Bobby sanoo. 'Joten voi olla vaikeaa pysyä kehässä emotionaalisesti jonkun kanssa, joka on järkyttynyt sinusta.'
Sen lisäksi, kun olet tuntenut jonkun läheisesti vuosien ajan on houkuttelevaa ajatella, että tiedät kaikki heidän omituisuutensa, tikkinsä ja ehkä jopa mielipiteensä - mikä tekee laiskasta kuuntelusta helposti ansaan. Todellisuudessa Major sanoo: 'Me kaikki kasvamme, muutumme ja kehittymme, ja tämän tosiasian hyväksyminen on yksi tapa olla parempi kuuntelija kumppanuudessa. Riippumatta siitä, kuinka paljon tiedät, et tiedä kaikkea. Ja se on okei! Jätä tilaa sille, että kumppanissasi on osia oppia '', ja sen sijaan, että lasit hieman, olettaen, että olet kuullut kaiken aikaisemmin, keskity todella heidän sanomaansa.
Ja välttää kaavoitusta ...
Oma kumppanini rakastaa pysyä mukana tekniikan uutisissa. Minä en. Kun hän jakaa jotain, jonka hän on oppinut esimerkiksi tulevasta matkapuhelimen julkaisusta, se voi tuntua melkein fyysisesti tuskalliselta yrittäessään ylläpitää kiinnostusta käsiteltävään aiheeseen. Useimmiten kuin haluaisin, tämä johtaa siihen, että näytän niin viritettynä kuin tunnen, enkä pidä siitä dynaamisesta enempää kuin hän. Onko mahdollista, kysyn Bobbylta tehdä minä löydän 5G: hen liittyvän keskustelun niittaamalla?
Ei tarkalleen, käy ilmi - mutta mitä voin tehdä, on vaihtaa keskustelumme tarkoitusta saadaksemme hänet tuntemaan, että jakamansa tiedot tunnustetaan ja arvostetaan. Älä pidä tällaista vaihtoa 'tiedonhakukeskusteluna', Bobby sanoo. 'Muista, että se, mitä teet sillä hetkellä, ei oikeastaan koske tietoja', hän sanoo. 'Kyse on siitä, miten saada tämä rakastamasi henkilö tuntemaan rakastavansa sinä heille tärkeällä tavalla. '
Löydä mahdollisuuksia kysyä avoimilta 'kerro minulle enemmän ___' -kysymyksistä ja vastustaa aiheen vaihtamista - muista, että kyse on kunnioituksesta kiinnostuksen välittämisessä (vaikka et salaa ole kovin investoinut).
Bobbyn neuvot muistuttavat suhdetutkijoita John ja Julie Gottman tunnettu tutkimus kuinka tärkeää on tunnistaa kumppanin tarjoukset tai nopeat tunnepitoiset pyynnöt pysyä onnellisina yhdessä. Tarkasteltaessa 130 äskettäin naimisissa olevaa pariskuntaa ja seuraten kuusi vuotta myöhemmin John Gottman havaitsi, että parit, jotka olivat 'kääntyneet' puolisonsa tarjousten suhteen useimmiten - esimerkiksi pysähtyneet 'ooh' kauniissa puutarhassa, johon toinen puoliso huomautti ollessaan. yhdessä kävelemällä - avioeroprosentti oli huomattavasti alhaisempi kuin vastasyntyneillä, jotka olivat usein 'kääntyneet pois' ja antaneet hetken kulua.
'Anteeksi - voitko toistaa sen?'
Se on myös kunnossa, että selviytyy hetkessä, jos luulet, että olet unohtanut jotain ratkaisevaa (älä tee siitä usein tapaa!). 'Sano:' Olen niin pahoillani, että vyöhyke oli sekunnin ajan. Voisitko toistaa sen? ' sanoo majuri. 'On epämiellyttävää tunnustaa tämä ja istua tässä, mutta tee se silti. Se mallintaa tälle henkilölle, että suhde häneen on tärkeä, ja olet valmis myöntämään, kun olet sekaisin ja siedät hänen reaktionsa siihen. ''
Älä yritä korjata sitä.
Kuuntelu ei aina vaadi ratkaisujen tarjoamista - itse asiassa päinvastoin. 'Ihmiset voidaan nähdä köyhinä kuulijoina, kun he eivät ymmärrä, mistä keskustelussa todellisuudessa on kyse korkealla tasolla', Bobby sanoo.
Joskus ihmiset haluavat vain päästää turhauttavasta tilanteesta. 'Ehkä he todella haluavat vain käsitellä tai puhua päivästä. Ja heidän kumppaninsa on, 'entä tämä? Tiesitkö ___? '' Hän jatkaa. 'Tämä saa puhuvan kumppanin tuntemaan väärin ymmärretyn ja mitätöidyn - aivan vahingossa kuuntelevan kumppanin turhautumiseen, koska he eivät ymmärrä, miksi heidän kumppaninsa on järkyttynyt.'
Jos tämä on toistuva ongelma sinun ja rakkaasi välillä, Bobby sanoo, että puhuja saattaa haluta selvittää tarvitsemansa alussa. 'Tärkeä taito kuunneltavaksi että on auttaa henkilöä, jonka kanssa olet yhteydessä, ymmärtämään, mitä haluat heiltä ', hän selittää. 'On täysin okei sanoa:' Aion pilata seuraavat 15 minuuttia naapuristamme kuka on ampunut ilotulitteita 11 asti viimeisen kuukauden aikana, koska minun on pakko. ' He ovat kertoneet sinulle mitä tarvitsevat - joten älä ehdota korvatulppia; yritä nyökkää sen sijaan.
Jos haluat lisää tällaisia tarinoita, kirjaudu uutiskirjeemme.
Kolmas osapuoli on luonut ja ylläpitänyt tämän sisällön ja tuonut tämän sivun auttamaan käyttäjiä antamaan sähköpostiosoitteensa. Saatat löytää lisätietoja tästä ja vastaavasta sisällöstä osoitteesta piano.io Mainos - jatka lukemista alla