Avioliiton neuvonantajien mukaan avioeron yleisimmät syyt

Ihmissuhteet Ja Rakkaus

 avioerokakku Kumipallo / Mike Kemp

Rakastua on riemu, ja sitten on hääpäivä. Kaksi kumppania tähdittää omassa rom-comissaan, lupaukset puhutaan, yleisö taputtaa ja nuoripari menee yhdessä auringonlaskuun vuosikymmenien ajan avioliiton autuus horisontissa. Heidän rakkautensa tulee varmasti kestämään ajan koettelemusta vai vai? Itse asiassa, mitä tulee, kun tulee päivä, jolloin avioliitto yksinkertaisesti muuttuu rakkaudettomaksi ?

Liittyvät tarinat Nämä kirjat auttavat sinua ohjaamaan avioeroa 15 parasta avioeroelokuvaa siirtymiseen Paljonko maksaa avioero?

Häämatka-vaiheessa mahdollisuus avioeroon voi tuntua valovuosien päässä. Mutta avioliiton tekemisen todellisuus ei ole niin yksinkertaista kuin kävellä käytävää pitkin. Vaikka kaikki suhteet kokevat koettelemuksia, ja jopa terveimmät parit vaihtelevat keskinäisen onnellisuuden suhteen, valitettavasti jotkut erot osoittautuvat sovittamattomiksi - jopa myrkyllinen .

Olimme yhteydessä joihinkin asiantuntijoihin, jotka valaisivat meitä yleisimpiin syihin, joiden vuoksi pariskunnat etsivät avioeroa, samoin kuin aiheisiin, jotka näkyvät avioliitto-neuvonnassa ja oikeussalissa . Joten jos ajatuksia avioero vilkkuvat tutkassasi, edessä on runsaasti tietoa, jonka avulla voit vahvistaa, onko 'onnellisena loppuasi' tullut 'paremmin toisistaan'.

Joten mitkä ovat yleisimmät syyt avioliittojen hajoamiseen?

Avioeroasianajaja, Kelly Frawley, kumppani osoitteessa Kasowitz Benson Torres LLP , väittää kuulleensa kaiken - mistä: 'En voi sietää hänen perhettään' ja mielenosoituksiin kumppanin muuttuvasta ruumiista. Kaksi yleisintä syytä, jotka toistavat hänen käytäntönsä? Rahataistelut ja suhteellinen ikävystyminen . 'Pariskunnat saattavat olla eri mieltä kulutustottumuksista sekä suuremmasta taloudellisesta tilanteesta säästöjen ja eläketavoitteiden suhteen', hän sanoo.

Liittyvät tarinat Kuinka kauan avioero todella kestää? 35 lainausta avioerosta auttaakseen sinua pääsemään läpi

Ja sitten on ikävystyminen - kun seikkailu ja intohimo on menettänyt pulssinsa. Frawley sanoo, että tämä tapahtuu usein, kun pariskunnat menettävät kykynsä olla yhteydessä toisiinsa. 'Ihmiset saattavat huomata, että heillä ei ole samoja kiinnostuksen kohteita kuin kerran, tai he eivät ole innoissaan läheisyydestään puolisonsa kanssa.'

Frawleyn havainnot ovat hyvin linjassa äskettäinen avioerotutkimus , jossa noin 40 prosenttia osallistujista mainitsi taloudelliset kysymykset ja 'naimisiin menon liian nuoriksi' olleen tärkeitä toimijoita avioliiton kuolemassa. Uskottomuus ja konfliktit mainittiin vielä enemmän - melkein 60 prosenttia osallistuneista avioerolaisista myönsi, että avioliiton ulkopuoliset suhteet ja liiallinen väittely olivat heidän viimeisiä olkapäitään. Mutta kaikkein huudetuin valitus? Sitoumuksen puute - tulee huikealla 75 prosentilla.

Ei ole yhtä vuotta avioliittoa, jossa olet kaikkein alttiin avioerolle.

Tohtori Lori Whatley , kliininen psykologi, lisensoitu avioliitto ja perheterapeutti ja kirjan kirjoittaja Yhdistetty ja kihloissa sanoo, että suosittu aika erota tapahtuu, riippumatta siitä, oletteko olleet yhdessä kaksi vuotta vai kaksikymmentä: intensiiviset sopeutumisjaksot.

'Ensimmäinen vuosi on erittäin vaikea ja siihen liittyy usein yllätyksiä, koska siinä yhdistyvät uskomukset, erilliset perinteet ja taloudelliset tavat uuden perheyksikön luomiseksi', hän sanoo.

Liittyvät tarinat Tapoja keksiä seksielämääsi uudelleen avioeron jälkeen Kuinka olla yksin pandemiassa

Ja pariskunnille, jotka päättävät heittää lapsen sekoitukseen, yllätykset eivät pääty tähän. 'Kun lapset esitellään, se voi olla ehdoton shokki monille pariskunnille', sanoo tohtori Whatley. Oletetaan esimerkiksi, että kun kumppanit käyvät kauppaa seksikkäillä, viinistä upeilla treffiöilloillaan ja spontaaneissa viikonloppulomissaan unesta puuttuvaan hämärtymiseen ruokinnassa, röyhtäilyssä ja vaippojen vaihdossa. Tai voi olla ongelmia häiritsevän appen kanssa, jonka lisääntynyt läsnäolo isovanhempana johtaa negatiivisesti siihen, miten aviopuoliso suhtautuu.

Tohtori Whatley on kuitenkin havainnut, että jos pari yrittää jo yhdenmukaistaa persoonallisuuttaan ja tavoitteitaan, lapsen uusi vastuu saattaa rasittaa avioliittoa entisestään.

Liittyvät tarinat Aikuisten lasten sosiaalinen etäisyys vanhempiensa luona Treffit yksinhuoltajaäiti

Lopuksi, tyhjät pesittäjät iskeytyvät usein vielä yhdellä haastavalla venytyksellä. Vuosien ajan lasten vetämisessä musiikkitunneille ja urheiluharjoituksiin monet parit yhtäkkiä joutuvat istumaan yksin hiljaisen ruokapöydän ääressä - joskus eivät pysty lukitsemaan orgaanisesti silmiä. 'Jotkut kumppanit eivät ole enää varmoja siitä, voivatko he enää olla yhteydessä toisiinsa yksityisesti', hän sanoo. 'He ovat saattaneet unohtaa läheisyytensä vuosia, eikä silloin ole enää mitään pelastettavaa.'

Emily Pollock, kumppani osoitteessa Kasowitz Benson Torres LLP , sanoo, että vaikka hänen yrityksensä edustaa yksilöitä avioliiton kaikissa vaiheissa - hän on huomannut, että suurin osa tapauksista 'on lähempänä spektrin keskiosaa - 7-14 vuotta'.

Toivotut odotukset ovat toinen tärkein syy avioeroon.

Joskus puolisot huomaavat, että he ovat ristiriidassa keskenään. Persoonallisuuskonflikteista räikeisiin poliittisiin eroihin, ehkä ei ole ollut yhtä ainoaa purkaustapahtumaa eikä kukaan ole syyllinen. He haluavat vain näyttää oven.

Tohtori Whatley selittää, että romanssin ensimmäinen tai kaksi vuotta ruokkii cocktaili kemikaaleja, kuten dopamiinia ja oksitosiinia, mikä luo sokean häiriötekijän päihdyttävän sumun. Mutta sitten päihtyminen loppuu, ja kaikki punaiset liput, jotka kerran jätettiin huomiotta, ovat ottaneet keskipisteen. 'Kun keho fysiologisesti rauhoittuu, etkä ole enää hullu rakkaudessa, teet tosielämää yhdessä. Ja saatat ymmärtää, että sinä ja puoliso olette pohjimmiltaan erilaisia ​​ihmisiä ”, hän sanoo.

Tohtori Whatley lisää, että hänen havaintonsa perusteella yleisin syy sovittamattomiin eroihin on odottamattomat odotukset. 'Ihmiset luovat usein kaikki nämä odotukset siitä, että heidän puolisonsa lopulta mukauttaa tiettyjä käyttäytymismalleja tai tottumuksia vastaamaan paremmin omaa. Mutta et voi koskaan muuttaa toista ihmistä; voit muuttaa vain itseäsi. '

Tietenkin uskottomuus on toinen johtava syy.

Tohtori Whatley sanoo kuitenkin, että sen ei tarvitse olla kaupan rikkoja. ”Uskottomuus on melkein aina oire toisesta ongelmasta. Vaikka jotkut avioliitot eivät koskaan parane siitä, olen nähnyt monien pariskuntien luomaan vielä parempia avioliittoja työskennellessään läpi sitä ympäröivät kysymykset ”, hän sanoo.

Denna Babul, suhdeasiantuntija ja tulevan kirjan kirjoittaja Rakasta voimakkaasti: Vaihda kertomus, muuta elämääsi ja ota voimasi takaisin samaa mieltä. 'Jos avioliitolla on vankka perusta, joka ajan mittaan vaarantuu jollain tavalla, uskottomuutta voi tapahtua avioliitoissa, jotka ovat viime kädessä pelastamisen arvoisia - niin kauan kuin petetty henkilö on todella katuvainen ja sitoutunut palauttamaan suhteen luottamuksen', hän sanoo.

Liittyvät tarinat Todellinen syy miksi ihmiset huijaavat Mitä tehdä, kun olet pettänyt aviomiehesi

Mutta on saalis. Palatakseen uskottomuudesta, petyneen henkilön on edelleen voitava nähdä puolisonsa tunnistettavasti rakastavassa valossa. 'Jos henkilö on niin loukkaantunut, että hän ei enää pysty näkemään puolisoaan rakastuneeksi, se voi lopulta tuhota avioliiton', Babul sanoo.

Vuonna 2019 tehdyssä tutkimuksessa '' läheisyyden puute '' mainittiin yhtenä yleisimmistä tekijöistä.

Vuonna 2019 julkaisemassa tutkimuksessa Journal of Sex & Marital Therapy -lehti , yleisin syy avioeroon todettiin olevan rakkauden ja läheisyyden puute. Tohtori Shannon Chavez , Los Angelesissa asuva psykologi ja seksiterapeutti, sanoo, että sukupuolettomat avioliitot ovat järkyttävän yleisiä ja että suurin osa hänen eronneista asiakkaistaan ​​kertoo kokeneensa tuskansa. 'Sukupuolettomissa avioliitoissa ihminen voi mennä pitkään tuntematta toivottua ja rakastettua, ja hänen itsetuntonsa voi saada siitä johtuen vakavia osumia', hän sanoo.

Liittyvät tarinat Mitä tehdä, jos olet sukupuolettomassa avioliitossa Kuinka tallentaa avioliitto

Joten tällaisessa tapauksessa on ymmärrettävää, miksi henkilö haluaa jättää avioliiton, joka on jättänyt heidät koskemattomaksi kuukausien tai vuosien ajan. Mutta tohtori Chavez kehottaa asiakkaitaan harkitsemaan, että vaikka eroottisuus haalistuu ajan myötä, näennäisesti tasainen seksielämä ei välttämättä tarkoita sitä, että avioeropaperit olisi jätettävä. 'Jos siellä on edelleen yhteys, pariskunnat voivat työskennellä tarkistaakseen toistensa toiveet ja löytää uusia tapoja innostaa ja hemmotella toisiaan. Ellei avioliitossa ole muita vakavia asioita, läheisyyttä ja seksuaalista yhteyttä on ehdottomasti mahdollista elvyttää ”, hän sanoo.

Entä jos puolisosi on henkisesti tai fyysisesti väkivaltainen?

Tuoreessa tutkimuksessa , lähes neljännes eronneista mainitsi perheväkivallan merkittävänä avustajana avioliitonsa päättymisessä. Katie Hood, TED: n puhemies ja toimitusjohtaja One Love -säätiö sanoo, että väkivaltaisen avioliiton kehitys on melko harhaanjohtava - usein naamioitu alkuaikoina terveeksi rakkaudeksi. ”Se alkaa yleensä siitä, että väärinkäyttänyt puoliso hallitsee koko aikaa ja energiaa ja eristää sinut sitten hitaasti ystävistä ja perheestä. Ennen pitkää sinulla voi olla vähän tai ei lainkaan tukijärjestelmää avioliiton ulkopuolella ”, hän sanoo.

Liittyvät tarinat Merkit saatat olla myrkyllisessä avioliitossa 7 merkkiä emotionaalisesta väärinkäytöstä, jota ei pidä jättää huomiotta

Muita klassisia väärinkäytön merkkejä ovat hallinto (ts. Puolisosi hallitsee sosiaalisen median läsnäoloa tai omituisuuksia, kun yrität väärentää identiteettiä avioliiton ulkopuolella), syytös, sytytys ja rangaistus sekä suuri volatiliteetti. 'Väärinkäytöksistä voi tuntua kävelevän munankuorilla - muotoilemalla päätöksensä jatkuvasti pyrkiessään välttämään puolisonsa kielteisen reaktion', hän sanoo. Pahin kaikista? Väärinkäyttäytymisen kierto on niin psykologisesti monimutkainen, että se määrää väärinkäyttäjien menettämään uskonsa itseensä. 'Koko väärinkäytön prosessi hajottaa henkilön vakaumuksen. Jos väärinkäyttäjä sanoo jatkuvasti: 'Tämä ei ole minun vikani; se on sinun syytäsi, väärinkäyttäjät menettävät luottamuksen omaan arviointiinsa ”, Hood sanoo.

Joten jos joku on saavuttanut kykynsä sietää väärinkäyttöä ja pohtii avioerosuunnitelmia, Hood korostaa tarvetta asettaa turvallisuusprotokollat. ”Väärinkäyttösuhteet koskevat hallintaa. Avioerohakemus on viimeinen tauko tässä valvonnassa, joten siksi tukijärjestelmän kerääminen turvallisuussuunnittelulla on välttämätöntä, ennen kuin lähdet väärinkäyttävästä avioliitosta ”, hän sanoo.

Mutta kaikki avioerot eivät ole seurausta 'vakavista' asioista.

Ehkä ei ole, että avioliitossa olisi jotain kauhistuttavaa; vain ei ole tarpeeksi jäljellä, joka tuntuu oikealta.

Oletetaan esimerkiksi, että puolisosi meni naimisiin roskaruokaa käyttävän henkilön kanssa ja te kaksi tapasitte keskinäisen rakkauden nachoihin ja pikkuleipäjäätelöön, mutta ajan mittaan uteliaisuutenne kuntoon ja puhtaaseen ruokailuun kiihtyi intohimoksi, ja te kehittyi wellness-harrastajaksi. Tai ehkä olit agnostinen, kun menit naimisiin, mutta olet sittemmin liittynyt henkiseen uskomusjärjestelmään, jota puolisosi pitää woo-woo: na. Ajan myötä saatat tuntea, että te kaksi olette erillisissä universumeissa.

Tohtori Whatley sanoo, että ongelmat eivät tyypillisesti aiheuta muutoksia, vaan puolison vastustuskyky muutoksille, jotka aiheuttavat avioliiton hajoamisen. 'Onko puolisosi halukas antamaan sinun kasvaa ja elää tavalla, joka on sinulle merkityksellistä? Ovatko he halukkaita oppimaan ja tukemaan toimintaa, jota rakastat syvästi? Jos näin ei tapahdu, se voi aiheuttaa ihmiselle tunteen, että hän on kasvanut avioliitosta, mikä voi joskus johtaa avioeroon ', hän sanoo.

Ja sama koskee pareja, jotka ovat olleet yhdessä vuosikymmenien ajan.

Vaikka on usein hämmentävää, kun pariskunnat, monien onnistuneiden yhdessäolopäivien jälkeen - ehkä viettäneet upeilla perhevalokuvilla täytetyn elämän rakentamisen - päättävät aloittaa alusta erikseen, tohtori Whatley sanoo, ettei se ole niin salaperäinen. Hän selittää sen johtuvan pienistä, päivittäisistä muutoksen aaltoiluista, jotka lopulta johtavat monumentaalisiin eroihin ajan myötä. ”Aika 30 tai 35 vuoden avioliiton jälkeen voi olla hämmästyttävän kova. 'Ihmiset kehittyvät ja muuttuvat hitaasti ja vakaasti vuosien varrella, ja joskus he heräävät ja ymmärtävät, etteivät he ole kehittyneet ja muuttuneet parinaan', hän sanoo.

Tämä sisältö tuodaan kohteesta {embed-name}. Saatat löytää saman sisällön toisessa muodossa tai löytää lisätietoja heidän verkkosivustoilta.

Tohtori Whatley lisää, että kun naiset alkavat ylittää keski-iän ja lähestyvät kultaisia ​​vuosiaan, ei ole harvinaista, että he harkitsevat uudelleen lukemattomia asioita elämästään. 'Viime vuosina on ollut vahvaa näyttöä siitä, että 50-luvun lopulla ja 60-luvun alussa naiset etsivät yhä enemmän avioeroa. Olen nähnyt sen sekä muutamassa tutkimuksessa että käytännössäni ”, hän sanoo. 'Luulen, että se on aika, jolloin joku arvioi heidän arvonsa ja kuinka he haluavat hyödyntää loput päivistään.'

Avioliiton kukoistamiseksi on oltava keskinäinen kunnioitus, mutta ei välttämättä vakio onnea.

Tohtori Whatley uskoo, että terveellisen avioliiton tärkein ainesosa on molemminpuolisuus. 'Tarvitset keskinäistä kunnioitusta ja molempia emotionaalisia yhteyksiä.' Hän lisää: 'Kohtuullinen käytös avioliitossa ei liity näyttelemiseen tai onnellisen tunteeseen koko ajan. Onnellisuus parisuhteessa ei ole jatkuva tila; se ei olisi erityistä, jos se olisi. Kyse on kahdesta osapuolesta, jotka joskus ovat eri mieltä ja sotkevat, mutta pomppivat aina takaisin - koska molemmat haluta pomppia takaisin. '

Hood sanoo, että meidän on taisteltava kertomuksesta, jonka mukaan avioliitto on olemassa korkealla, jossa kaksi kumppania on koko ajan täydellisessä synkronoinnissa ja oikeudenmukaisuudessa. Tärkeintä on pystyä kommunikoimaan turvallisesti, kun et ole synkronoitu ja kun sinusta tuntuu, että sinulle on tehty väärinkäytöksiä. Se erottaa arvokkaan avioliiton myrkyllisestä avioliitosta. 'Kun tunnet pettymyksen, loukkaantumisen tai loukkuun jossakin muodossa, voitko käydä tuota keskustelua ja silti tulla kuulluksi oikeudenmukaisesti?'

Kuinka koronavirus vaikuttaa avioliittoihin?

Tohtori Whatley sanoo, että vuosi 2020 on mielenkiintoinen avioliittojen vuosi, ja ennustaa, että pandemian toisella puolella on joukko suhteellisen paradigman muutoksia. ”Minulla on joitain asiakkaita, jotka ovat karanteenissa puolisonsa kanssa pienissä paikoissa. Jos he olivat aidalla avioliiton suhteen, se on tuonut valtavan selkeyden - jotkut ovat kasvaneet lähemmäksi, kun taas monet ovat huomanneet, että se ei yksinkertaisesti toimi ', hän sanoo.

Liittyvät tarinat Luuletko, että kumppanillasi on koronavirusta? Kuinka saada onnellinen avioliitto

Pollock sanoo, että suojapaikka-tilaukset provosoivat ihmisiä ottamaan mikroskoopin suhteisiinsa. Kun vapaus lähteä talosta cocktailin tai ystävän luona puhaltaa höyryä, poistetaan, koska minne ei ole juoksemista, palvelee suurennuslasina - sekä hyvistä että pahoista. 'Olemme saaneet puheluita ihmisiltä, ​​joille on annettu suhde tutkimisen seurauksena kysyä avioeroneuvontaa. Kannustamme ihmisiä olemaan tekemättä lopullisia päätöksiä näiden hyvin epätavallisten olosuhteiden perusteella, joissa kaikki kärsivät merkittävästä stressistä ”, hän sanoo.

Joten vaikka jotkut henkilöt saattavat innoittua tarkastelemaan suhteitaan kohonneen kiitollisuuden valossa, Pollock sanoo, että toiset 'ovat saattaneet tulla kriisiin nähdessään avioliittonsa ei suurena mutta' tarpeeksi hyvänä ', mutta jättävät uuden näkökulman, että elämä on liian lyhyt tyydyttää 'tarpeeksi hyvä'. '

Päivän lopussa avioero tapahtuu, koska avioliitto on menettänyt liimansa.

Riippumatta syistä, jotka herättävät ajatuksia avioerosta, mistä tietää, milloin se on todella ohi? Tohtori Whatley sanoo, että avioliitto on menettänyt liimansa. 'Tiedätkö sen erityisen asian, jonka sinä sidot, joka on aina pitänyt sinut yhdessä - konflikteissa, tragedioissa tai suuren virheen jälkeen? Pariskunnat voivat palata niin monista kauheista asioista, mutta vain, kun liima on vielä olemassa. Jos se menetetään, jos se alkaa tuntua välinpitämättömältä, avioliitto hajoaa. ” Hän lisää: '... ja silloin on lähes mahdotonta koota yhteen.'

Saat lisää tapoja elää parasta elämääsi ja kaikkea muuta Oprah, rekisteröidy meidän uutiskirje !

Kolmas osapuoli on luonut ja ylläpitänyt tämän sisällön ja tuonut tämän sivun auttamaan käyttäjiä antamaan sähköpostiosoitteensa. Saatat löytää lisätietoja tästä ja vastaavasta sisällöstä osoitteesta piano.io Mainos - jatka lukemista alla