16 odottamattomia merkkejä saatat olla rakkaudettomassa avioliitossa
Ihmissuhteet Ja Rakkaus
RidofranzGetty ImagesRiippumatta siitä, kuinka kauan olet ollut yhdessä, voi tulla aika, jolloin pelkkä kumppanisi näky saa sinut lukitsemaan itsesi kylpyhuoneeseen loputtomiin. Mutta jos luulet, että tunne voi kadota yksinkertaisella tekstillä toisesta huoneesta (joskus tarvitsee vain viinilasi emoji), niin kertoimet ovat sinun tiffisi ei ole oire purkautuvasta suhteesta sinuun voi on onnellinen liitto . Mutta eron määrittäminen tavallisen 'karkean laastarin' ja jatkuvan ongelman välillä, jonka olet miettinyt, jos on normaalia 'vihata' aviomiehesi ( tai vaimo ) ei ole aina niin yksinkertaista. Nämä ovat merkkejä siitä, että saatat olla rakkaudettomassa avioliitossa. Plus, vinkkejä mitä tehdä, jos haluat yrittää palauttaa sen .
Sinulla on fyysisiä oireita.
”Onneton avioliitto tuntuu kroonisesti huonolta. Se on kuin kylmä, joka viipyy, jolloin sinut on tyhjentynyt ja haavoittuva ”, selittää Paul Hokemeyer, J.D., tohtori . Oireita voivat olla vakavat päänsäryt, ripuli, ummetus, pahoinvointi, niska- ja selkäkipu. Monet masennuksesta kärsivistä potilaistani väittävät olevansa jatkuvasti väsyneitä, kun taas ahdistuneisuus raportoi unettomuudesta. Hoidoin jopa yhtä keski-ikäistä naista, joka kantoi niin vihaa aviomiehensä kohtaan, että tunsi usein ihonsa ryömivän muurahaisilla. '
Ainakin yksi teistä toimii tavallaan kuin **.
Yli 40 vuoden tutkimuksensa aikana tohtori John Gottman - psykologinen tutkija ja kirjailija Seitsemän periaatetta avioliiton tekemiselle - löysi sen parit kestävissä suhteissa on viisi positiivista vuorovaikutusta jokaiselle negatiiviselle. Hän kutsuu tätä taikasuhde . ” Ja Robin Milhausen, PhD, apulaisjohtaja, Guelphin yliopiston perhesuhteiden ja soveltavan ravitsemuksen osasto, ehdottaa, että kysyt itseltäsi, kuinka moni keskusteluistasi on kypsynyt piikkien ja snarkin kanssa. 'Jos napsautat toisiasi useammin kuin ei', hän sanoo, 'on todennäköisesti aika heijastaa.'
Arvostelet jatkuvasti kumppaniasi - tai päinvastoin.
Me kaikki olemme kapea. (Hei, tappaisitko sinut valitsemaan ravintolan kerran?) Mutta sinun on selvitettävä, johtuuko turhautumistasi todellisesta kunnioituksen puuttumisesta plus yksiäsi vai onko sinulla vain huono päivä. 'Jos huomaat käyttävänne sellaisia termejä kuin' ei koskaan 'ja' aina ', kuten sanoissa' et koskaan auta minua puhdistamaan 'tai' unohdat aina auttaa ', et vain kritisoi kumppaniasi - salamurhat heidän luonteensa ”, Selittää Milhausen.
Liittyvät tarinat
Kuinka saada onnellinen avioliitto 
25 kirjaa, jotka jokaisen naisen tulisi lukea ' tapa kritisoitava on ensimmäinen asia, johon on syytä kiinnittää huomiota. Tietysti me kaikki aiomme valittaa, mutta valittamiseen on tapoja, jotka eivät ole henkilökohtaisia hyökkäyksiä. ' Sen sijaan hän ehdottaa pyrkimyksiä käyttää 'minä' -viestejä, kuten 'tunnen itseni laiminlyötyksi, kun välität enemmän redditistä kuin mitä minulla on sanottavanaan' sen sijaan, että 'olet kauhea kuuntelija'.
Lopetat kääntymisen toisiaan kohti.
Pariskunnat, joilla on ratkaisematon, jatkuva konflikti ja heikko vihamielisyys, vaikka he eivät taistele, lopettavat nopeasti toisen henkilön katsomisen mukavuuden, tuen tai kumppanuuden lähteenä. He lakkaavat kohtelemasta toisiaan kuin ystäviä: Suunnittelevat hauskoja asioita, luottavat toisiinsa, kertovat tunteistaan tai jopa puhuvat päivästä. He vetäytyvät takaisin - usein (realistisen) pelon takia, että heidät hylätään tai hyökätään, jos he ovat liian haavoittuvia, sanoo tohtori Lisa Marie Bobby, tohtori, lisensoitu psykologi sekä avioliitto- ja perheterapeutti ja kirjoittaja Exaholics: Murtamalla riippuvuutesi entisestä rakkaudesta .
On olemassa paljon halveksuntaa.
Kun käännät silmäsi enemmän kuin kaksitoista huonoilla isävitsillä ja vastaat toisillesi sarkasmilla (ei, ei hauska John Oliverin kaltainen), avioliittosi saattaa olla vaikeuksissa, Milhausen sanoo. parisuhteen repeämä - uskottomuus, salassapito tai muu rikkomus . 'Halveksuntaa on vaikea palata', hän selittää. 'Ei ole eettistä käyttäytyä loukkaavilla, julmilla tavoilla kumppanisi kanssa, eikä sinua tule myöskään kohdella tällä tavalla.' Jos olet valmis selvittämään ongelman, joka on tämän inhon juuressa, on toivoa, Milhausen sanoo. Mutta muista: Et voi parantaa halveksuntaa selvittämättä, mikä aloitti sen.
Kun kunnioitus on kadonnut, menetät perustan rakentaa suhteesi.
Kumppanisi on aina puolustava.
Aina kun herätät huolta, heittääkö toinen merkittävä heti takaisin tekosyyn ottamatta vastuuta mistään? 'Se on toinen osoitus siitä, että avioliitto ei ehkä kestä', Milhausen sanoo. '' Kaikkien pöydässä olevien on tunnustettava oma osuutesi ongelmissa. Kun olet puolustava, ei ole mihinkään rakentaa. '
Tai he ovat vetäytyneet.
Jos kumppanisi ei ole halukas puhumaan vaikeuksistasi, et voi korjata niitä. Ongelmien ratkaiseminen vie työtä, mikä tarkoittaa, että molempien tiimin jäsenten on osallistuttava, vaikka koetkin yhden henkilön olevan syyllinen asioihisi. Sinun on yhdessä päätettävä, investoidaanko sinuun tarpeeksi ongelmien ratkaisemiseksi, Milhausen sanoo.
Vältät toisiamme.
Löydätkö viivytyksiä toimistossa pidempään kuin sinun tarvitsee, tai viettää ylimääräistä aikaa päämäärättömästi Targetin käytävillä, jotta sinun ei tarvitse mennä kotiin? Kun sinun pitäisi nauttia Netflix binge , oletteko molemmat vyöhykkeillä puhelimillasi vai menette nukkumaan eri aikoina? Nämä voivat olla alitajunnan signaaleja siitä, että olet tyytymätön, sanoo suhdeterapeutti ja seksitutkija Sarah Hunter Murray, tohtori .
Ei, kyse ei ole vain siitä, kuinka paljon seksiä sinulla on.
'Vaikka suurin osa tyytyväisistä pariskunnista harrastaa seksiä jonkin verran säännöllisesti - olipa se sitten kerran viikossa tai muutaman viikon välein - avainasemassa ei ole se, kuinka usein pariskunnat harrastavat seksiä , mutta ovatko molemmat kumppanit yhtä mieltä taajuudesta '', Murray sanoo. 'Jos jokaisella on mukava harrastaa seksiä kerran muutaman kuukauden välein, se ei välttämättä tarkoita, että suhteessa on mitään vikaa, kunhan olet yhteydessä muulla tavoin.' Lue: älä aliarvioi hyvän halauksen voimaa.
Escape-fantasiat alkavat.
Kun ihmissuhdekonflikti ei ratkea ja tulee yhä myrkyllisemmäksi, ihmiset alkavat tuntea avuttomia. Et tiedä miten se muuttuu, etkä näe polkua eteenpäin. 'Joten viestinnän sijaan alat miettiä, miten muuten voit ratkaista ongelman. Usein helpoin vastaus näyttää olevan irrottautuminen. (Se on ei oikeastaan ole niin helppoa avioeroa , kuten monet pariskunnat löytävät myöhemmin). '
Liittyvät tarinat
35 lainausta avioerosta auttamaan sinua pääsemään läpi 
Vinkkejä Treffit avioeron jälkeen Voit alkaa kuvitella, millainen elämä olisi, jos asuisit erillään. Lomat, jotka ottaisit, tapa, jolla vietät aikasi, kuinka vanhempasi ... yksin. 'Nämä unelmat saavat ihmiset usein tuntemaan olonsa hieman innoissaan ja toiveikkaiksi, toisin kuin avioliitonsa viha ja toivottomuus', Bobby selittää.
Jos suhde on todella huonolla tavalla, parit etsivät usein virstanpylväitä, kuten lapset ovat poissa talosta, pisteeksi, jossa heidät voidaan lopulta vapauttaa. Muut ihmiset odottavat taloudellisten olosuhteiden, kuten uuden työpaikan, tietyn määrän säästöjä tai muita aineellisia arvopapereita, toteutumista. He laskevat kuitenkin päivät, ennen kuin avain avaa vapautta kohti avautuvan oven, Bobby sanoo.
Ja väittely loppuu.
Parit, jotka välittävät, taistelevat edelleen. Vastalahjainen, mutta totta ', Bobby sanoo. 'Mielenkiintoista on, että kun suhteet ovat kuoleman ovella, taistelut usein loppuvat. Aktiivisia konflikteja ei enää ole, koska ihmiset ovat luopuneet uskomasta muutoksen mahdolliseksi. Heitä on loukkaantunut, turhautunut ja pettynyt niin usein, että he ovat saaneet viestin: Ei ole väliä mitä he tekevät tai sanovat. Joten he pysähtyvät. '
Kuten yhteys yleensä.
Tuntuuko sinusta olennaisesti tunnoton? 'Rakkaudettomassa avioliitossa konfliktit ja aktiivinen vihamielisyys korvataan pakkasella rauhallisuudella. Ihmiset sanovat kiitos ja kiitos, he työskentelevät toimivana tiiminä vanhempien hoidossa ja kodin ylläpitämisessä, mutta he eivät itse ole enää emotionaalisessa mielessä osa yhtälöä '', Bobby kertoo. 'He eivät enää yritä olla ystäviä, osoittaa haavoittuvuutta tai antaa tai vastaan myötätuntoa. Heidän kumppanistaan on emotionaalisesti tullut vastaava potentiaalisesti epävakaa kämppäkaveri, jota on parasta välttää. '
Uusi ( n esimerkkejä) kertomuksia.
'Kun pari on läpäissyt tietyn vahingon, he kehittävät erilaisia (ja pysyviä) tarinoita toisistaan ja itsestään', Bobby sanoo. Esimerkiksi he alkavat liittää suhdeongelmansa kumppaninsa kestävään luonteenpiirteeseen, kuten 'he ovat narsisti' tai 'emotionaalisesti epävakaat perheensä vuoksi'.
Liittyvät tarinat
Yksinkertaisia tapoja säästää eläkkeelle 
Kuinka tallentaa avioliitto Heidän mielestään heidän kumppanistaan tulee luonnostaan puutteellinen henkilö, joka ei pysty rakastamaan tai jolla ei ole koskaan terveellistä suhdetta. Lisäksi tapa, jolla he ajattelevat suhteitaan kokonaisuudessaan, muuttuu. Jos heitä pyydetään kertomaan 'tarina meistä', he aloittavat usein keskittymällä varhaisen kumppanuutensa negatiivisiin näkökohtiin: punaiset liput, jotka he näkevät jälkikäteen makean anekdootin sijasta siitä, kun he alun perin lukitsivat silmänsä toisiinsa, Bobby selittää .
Tuntuu enemmän kuin 'itse', kun olet erillään.
Kun etät etäisyyttäsi ja muutat toissijaista näkökulmaasi, yhdessä ollessasi saattaa tuntua vastenmielisyydestä tai ainakin epämukavuudesta. Saatat tuntea olevasi 'itse', kun olet poissa, olipa se sitten töissä, ystävien kanssa tai jopa yksin. 'Kun kumppanisi palaa kuvaan, se on kuin kutisevan villapaidan pukeminen ... olet estetty, varovainen, varovainen ja epämukava', Bobby sanoo.
Työskentelet toistenne ympärillä eikä keskenään.
' Aikaisemmissa suhdehäiriötiloissa pariskunnat ovat saattaneet taistella muutoksen puolesta, pyytää toisiaan näkemään näkemyksensä ja ainakin yrittäneet kompromissia. Kun suhde on hajoamisen loppuvaiheessa, ihmiset yksinkertaisesti tekevät omat asiansa ottamatta huomioon sitä, mitä heidän kumppaninsa voi haluta tai mieluummin. He tekevät suunnitelmia sisäänkirjautumatta, he tekevät suuria ostoksia ilman suostumusta, vanhempansa ovat yksipuolisia. Jos he uskovat kumppanin olevan tyytymätön päätöksiinsä, he piilottavat ne '', Bobby selittää.
Mutta ota olosuhteet huomioon.
Kysy itseltäsi, johtuuko käyttäytymisesi (tai puolisosi) tietystä stressisi tekijästä elämässäsi, kuten siitä, että sinun on hoidettava sairasta vanhempaa. 'Jos näin on, mene hieman itsellesi ja kaverillesi. Saatat vain käyttää suhdettasi lähtökohtana '', Murray sanoo. '' Toisaalta, jos kaikki muu elämässäsi näyttää hyvältä, mutta et silti ole rauhassa kumppanisi kanssa, se voi olla merkki siitä, että suhteessasi jotain on käsiteltävä. ''
'Saatat nähdä kumppanisi uusia puolia äärimmäisen stressin aikana', Milhausen lisää. 'Jos voit antaa kumppanillesi epäilyn edun selatessasi tätä vaikeaa aikaa, niin on toivoa. Mutta jos et ota huomioon asiayhteyteen vaikuttavia tekijöitä, jotka saattavat laukaista heidän käyttäytymisensä, ja uskot heidän tekonsa johtuvan virheellisestä persoonallisuudesta, se on ongelmallista.
Niin: Voi korjaat avioliittosi?
Kyllä, mutta ensin on korjattava itsesi. 'Tee työtä oman mielenterveytesi puolesta', Murray neuvoo. 'Suhteemme voivat olla lähtökohta, jossa päästämme pettymyksemme ja vihamme tärkeimmälle, turvallisimmalle henkilölle. Varmista, että teet omaa työtäsi pitääkseen ahdistuksesi, stressisi ja vihasi kurissa. ' löytö mikä auttaa sinua onko harjoittelu, meditaatio (ts. jos sinulla on kärsivällisyyttä) tai a kirkas itsetukikirja . 'Jos toimit parhaimmillasi, sinulla on selkeämpi mieli päättää, onko tällä suhteella tulevaisuutta vai ei', hän sanoo.
Se vaatii tietysti motivaatiota.
Voit yrittää kommunikoida terapeutin kanssa tai ilman, mutta jos sydämesi ei ole enää siinä, nopeaa ja helppoa korjausta ei ole. 'Jos kumppanisi kosketus saa sinut vetäytymään, treffi-ilta ei tee siitä parempaa', Milhausen sanoo.
Kaikkien avioliittojen ei ole tarkoitus olla ikuisesti - ja se on ok.
Ei ole väliä mitä, älä rinnasta onnettomuuttasi epäonnistumiseen.
Kaikkien suhteiden ei ole tarkoitus olla ikuisesti. Itse asiassa useimmat eivät ole, Milhausen sanoo. '' Kasvamme ja muutumme meille kohdistettujen haasteiden perusteella. On epärealistista, että henkilö, jonka tapaamme 20-vuotiaana, tulee olemaan henkilö, jonka me olemme tarve 50: ssä. '
Vaikka tämä saattaa kuulostaa aluksi melko synkältä, Milhausen lisää: 'Ihmissuhteet voivat tuoda elämäämme jotain hienoa, vaikka se olisi vain tietyn ajan. Saat tehdä muistoja, kokea syvää rakkautta, ja kun se päättyy, voit siirtyä tuntemaan itsesi tuolla tavalla toisen kumppanin kanssa, joka täyttää uudet tarpeesi. ' Ja älä unohda: Voit myös tehdä hienosti aivan itseksesi .